Отправка SMS 
1. Ищите Божественного руководства. Попытки прийти к определенному решению люди начинают с конца. Они могут изучать, анализировать проблему, биться над ней и ссориться из-за нее, прежде чем в конце концов обратятся с ней к Господу. Бывает и так, что они безнадежно испортят все дело, а потом бросаются к Господу с просьбой выручить их из беды. Куда предпочтительнее было бы с самого начала обратиться к Нему с просьбой о руководстве.
2. Соберите факты. Вы не сможете прийти к верному решению, не располагая сведениями о ситуации. Только когда вы собрали вместе всю информацию, вы можете приступить к поиску вариантов решения. Один из лучших способов такого поиска - перебрать в уме и затем записать все воз-можные варианты. Во время такого поиска муж и жена (и даже дети, если предмет разговора доступен им) вместе исследуют каждый возможный вариант решения, приходящий на ум, вне зависимости от того, насколько бы нелепым он ни показался на первый взгляд. Комментарии, вроде: "Чепуху какую-то говоришь!", "Подрасти сначала!" недопустимы, потому что они пресекают выражение свободной мысли. Стремитесь, чтобы было предложено как можно больше вариантов. Когда вы видите, что все варианты исчерпаны, вы можете перейти к следующему этапу.
3. Оценка информации. Многие из предложений могут быть вычеркнуты незамедлительно. Другие нуждаются в тщательном рассмотрении с учетом ваших целей, опыта, точки зрения, понимания и опыта других.
4. Примите решение. Проверкой вашей способности принимать решения является умение выбрать лучший вариант из перечня возможных: какое платье купить, какую марку моечной машины приобрести, на какую работу поступить. Этот процесс мы подсознательно осуществляем у себя в голове каждый раз, когда принимаем решение.
Иногда нас может пугать ответственность, которую мы берем на себя, принимая то или иное решение. Неудачное решение, принятое одним из членов семьи, может вызвать осложнение отношений между ним и другими членами. Вследствие финансовой ошибки может пострадать вся семья, в буквальном смысле расплачиваясь за нее. Однако плохое решение все же лучше,, чем совсем никакого.
В тех случаях, когда решение все же оказалось неудачным, одному из супругов следует воздерживаться от замечания в адрес другого: "Я ведь тебе говорил (а)". К ошибкам следует относиться терпимо, переживать последствия их терпеливо и постараться извлечь из этих ошибок уроки на будущее. Во многом житейская мудрость обретается благодаря промахам. Ошибки - тоже часть нашей жизни. Правильное отношение к ним укрепляет отношения, основанные на взаимной поддержке.
КОГДА ВОЗНИКАЮТ ЗАТРУДНЕНИЯ
По мере того как муж и жена совершенствуют отношения, основанные на взаимной поддержке, принимать решения и осуществлять их на практике будет все легче и легче. Однако тупиковые ситуации все же не исключены. Когда такая ситуация возникает, оба должны приложить все усилия, чтобы найти из нее выход. Каждый должен поставить себя на место другого и пытаться понять причину его противодействия. Оба супруга должны проанализировать свое собственное отношение к другому: почему он противится мне?
Может быть, я каким-либо образом проявил невнимание к ней? Возможно, я не выполнила что-либо из моих обязанностей? Не обидел ли я раньше ее чем-либо? Может быть, я проявляю неблагоразумие?
Смириться с решением, с которым ты не согласен, трудно. Иногда нужно проявить изрядную долю терпения, чтобы найти в себе силы воздержаться от чувства, подобного тому, что испытывает маленький мальчик, говоря: "Мой отец велел мне сесть, а я сделаю наоборот - встану". Поскольку насилие и любовь - понятия несовместимые, супруги, стремящиеся к укреплению взаимоотношений, не будут прибегать к принуждению или авторитарным методам. Если согласия достичь не удается, лучше, чтобы муж пересмотрел свой план. Если же и другое решение не получает одобрения жены, заботливый муж не посчитает это унижением своего достоинства.
Возможно, мужу будет неприятно признать это, но время от времени он будет терпеть неудачи. Такие неудачи могут восприниматься им как уколы его мужскому самолюбию, но ему надо научиться не мерить свое достоинство расхожими стандартами успеха. Иногда ему необходимо извиниться перед женой и детьми. Настоящий мужчина способен признать свою вину, и нет ничего более достойного, чем такая чистосердечная прямота. Гарри обычно выражает это так: "Ненси, мне так жаль, что я проявил себя упрямым и неразумным вчера вечером. Я виноват. Прости меня, хорошо?"
ДУХОВНОЕ РУКОВОДСТВО
Независимо от того, осознает муж это или нет, но он, как никто другой, оказывает самое серьезное влияние на духовное здоровье жены. Нет сомнения, мужу едва ли удастся ввести в заблуждение свою жену. Если в стенах дома его обращение с ней лишено любви или справедливости, то что бы он ни говорил и ни делал в церкви, это не сможет смягчить такого обращения. Мужа, любящего свою жену, будут волновать не только его собственные отношения с Господом, но также и глубина духовности его жены. Он не будет отказываться от этой ответственности, лицемерно повторяя: "Это должно быть только между ней и Богом. Это не мое дело".
Хотя каждый из нас должен, в конечном итоге, стоять перед Богом один на один, не оправдывая свою бездуховность виной другого, муж должен взять на себя инициативу в организации и проведении ежедневных семейных молитв. Слишком многие мужчины перекладывают эту ответственность на свою жену, и она вынуждена нести большую нагрузку в организации домашних богослужений.
ГЛАВЕНСТВО, ОБЕСПЕЧИВАЮЩЕЕ ЗАЩИТУ
Женщина нуждается также в защите своего мужа. Ей необходимо укрытие от всех жестоких проявлений жизни - не только от каких-то физических угроз, но и от эмоциональных и духовных травм. Если раздраженный домовладелец начнет стучать в дверь и разразится потоком упреков, она может ответить ему: "Я скажу об этом своему мужу". Это будет естественная реакция женщины, чувствующей защиту своего супруга.
Муж, за которым жена, как за "каменной стеной", защитит ее от любой обиды, которую ей могут нанести дети. Заслышав малейшее непочтительное слово или заметив отсутствие повиновения ее словам, ему следует пресечь это незамедлительно и твердо. Мать не должна бороться за уважение детей. Они должны знать, что за словом матери стоит авторитет отца.
Ларри поспорил о чем-то со своей матерью, и когда она выходила из комнаты, он заорал ей вслед: "Чучело!"
В то же мгновенье рука отца схватила его за рубашку и подняла за шиворот над полом. "Кто чучело?" - грозно спросил отец.
Ларри заревел, повторяя: "Чучело - я, я - чучело!"
Его старший брат расхохотался, и отец сам едва удержал улыбку. "Самобичевание" Ларри спасло его от трепки, но он навсегда запомнил урок - проявляя неуважение к матери, он рассердит этим отца.
Когда женщина живет под защитой своего мужа, она получает большую свободу в духовной жизни, а также в других вопросах. Бог определил, чтобы муж стоял между женой и нападками мира, смягчая многие удары, которые могут причинить ей боль. Однако в своей опеке муж не должен заходить слишком далеко. Некоторые женщины настолько ограждены своими мужьями от жизни, что это наносит ущерб их индивидуальности. Кроме того, в случае смерти мужа они окажутся в состоянии абсолютной беспомощности. Каждому человеку свойственна потребность защищать и поддерживать другого в тяжелые для него минуты. Мужчина, ощутивший в трудную минуту заботу и утешение женщины, столь свойственные женской натуре, почувствует ответную потребность быть ее защитником и опорой. Это еще раз говорит в пользу отношений, основанных на взаимной поддержке.
ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ
Большинство супружеских пар никогда не задумывались над тем, какой процесс стоит за принятием решений, однако это очень важно, чтобы понять, на каких принципах основываются отношения взаимной поддержки.
Пусть каждый из супругов ответит на предложенные вопросы; благодаря этому будет видно, существуют ли в вашем доме эти принципы взаимной поддержки.
На ком лежит ответственность за принятие большинства решений в вашем доме? Как, по вашему мнению, ваш (а) супруг (а) ответит на этот вопрос?
Имеются ли у вас критерии для разграничения важных и менее значительных вопросов? Если имеются, то какие? б. Кто установил эти критерии?
К какому методу вы обычно прибегаете, если чувствуете себя в тупиковой ситуации, но решение все же следует принять?
Как вы принимаете решения, касающиеся распределения домашних обязан-ностей?
В какой сфере семейной жизни вы имеете право принимать решения, не консультируясь с супругом? Кто установил такую практику и как это решение было принято?
Не находите ли вы, что вы принимаете те решения, которые вам хочется принять, или (еще чаще) не решаете ли вы только те вопросы, которые ваш супруг не хочет решать?
Имеете ли вы право накладывать "вето" на решения вашего супруга? Если это так, то что является основанием для этого? Как было принято это решение?
Что могут сказать ваши дети о правилах, регулирующих их жизнь в семье? Позволяется ли им принимать какие-либо решения, не консультируясь с вами? Что, по вашему мнению, они чувствуют относительно нас-тоящего порядка вещей? Спросите у них. Узнаете много для себя полезного.
ЖЕНА, В КОТОРОЙ МУЖ НАХОДИТ СЕБЕ ПОДДЕРЖКУ
Благодаря проводимым мною занятиям по психологии семейной жизни я получила широкие возможности для выступления по телевидению. Однажды вечером после съемок ведущий передачи, оператор и остальные члены съемочной группы забросали меня множеством вопросов и комментариев. Замечание, показавшееся мне наиболее интересным, исходило от ведущего, бравшего у меня в процессе передачи интервью. "Миссис Ван Пелт, - сказал он, - Вы совсем не отвечаете моим представлениям о женщине, создавшимся у меня после прочтения популярных книг на женскую тему..."
Рассмеявшись, я попросила его не говорить этого кому-либо из моих студентов. Тем не менее я поняла то, что он хотел сказать. Он и вся съемочная группа не ожидали, что женщина может говорить на тему о традиционном браке живо, с юмором и убедительно. Они представляли себе типичную жену, подчиняющуюся мужу, бессловесное создание, униженную рабыню, старающуюся угодить каждой прихоти своего господина и повелителя и глотающую слезы страдалицу, - короче говоря, женщину, лишенную индивидуальности, своеобразия и не заявляющую о себе как о лич-ности.
По моему представлению, Бог предопределил, что семейное счастье возможно только для супругов, оказывающих друг другу поддержку. Вместо того, чтобы бороться за главенство или превращаться в бесправное и бессловесное существо, жена не только позволяет мужу быть главой семьи, но и вдохновляет его на это, оказывая ему всяческую поддержку.
Даже если ей приходится приспосабливаться к жизни своего мужа, она старается быть такой же умелой, разумной, трудолюбивой, опытной, ласковой, нежной и доброй, как та идеальная женщина, описанная в Притчах, 31. Она - не рабыня и не "рабочая лошадь" в хозяйстве. Ее можно сравнить с исполнительным вице-президентом семейной фирмы. Брак - это союз людей, дополняющих друг друга, и ключевым понятием здесь является взаимоподдержка.
СМЫСЛ ПОДЧИНЕНИЯ
В подчинении нет ничего унизительного, и мы не должны стесняться этого слова. Когда мы уясняем для себя библейскую цель семейных отношений, основанных на взаимоподдержке, нам становится понятно, что, подчиняясь, женщина не становится на более низкую ступень, чем мужчина, и что подчинение не означает беспрекословного повиновения. И тот, кто подобным образом интерпретирует такие тексты Писания, как Ефесянам 5:22 и 1 Петра 3:1, заблуждается. Эти тексты не имеют своей целью заронить страх в сердце рядовой христианской женщины, они не ставят женщин в положение граждан второго сорта.
Христианская концепция взаимной поддержки подразумевает, что подчинение со стороны женщины - это добровольное подчинение женой своих собственных прав правам мужа. Итак, слово "подчинение" звучит устрашающе только в том случае, если его рассматривать вне системы отно-шений, основанных на взаимной поддержке.
ЧТО НЕ ВХОДИТ В ПОНЯТИЕ "ПОДЧИНЕНИЕ" ,
"Считаете ли вы, что я подчиняюсь своему мужу?" - спросила я как-то свою аудиторию, состоящую из двухсот молодых женщин. Ответы заставили нас всех много смеяться. Одна женщина заметила, что я слишком высокая, чтобы подчиниться, а другая сказала, что я "слишком много говорю". Как искажено наше понятие о смысле подчинения!
А ведь не так давно этот вопрос стоял передо мной совсем не в форме шутки. Способна ли я, человек с сильной волей, доминирующего склада, подчиняться? В высшей школе я была лидером, капитаном спортивной команды, ведущей, ответственным лицом, организатором почти всего того, что следовало вести и организовывать. Того же ли я ожидала от своего брака? Итак, мне пришлось серьезно взяться за рассмотрение общего представления о том, что означает быть женой, подчиняющейся мужу, создавая с ним союз, основанный на взаимной поддержке.
Благодаря исследованию этого вопроса я поняла, что жена, позволяющая "вытирать о себя ноги", столь же далека от Божьего идеала, как и муж, находящийся под башмаком у жены. Ни та, ни другая крайность не была предусмотрена в гармоничном браке. Христианской целью является взаимное подчинение, но в случае конфликта от жены ожидается умение уступить, промолчать или согласиться. Однако это не означает, что жена должна быть безмолвной, оставляя все на усмотрение своего супруга. Если она интуитивно понимает суть предмета или имеет особое мнение по вопросу, она обязана поделиться своими мыслями с мужем; ему же необходимо учесть ее мнение, принимая решение. Если она утаила свои соображения, свое понимание предмета, то этим она отступила от принципа подчинения, поскольку подчинение предполагает добровольное и осознанное признание руководства мужа.
Подчинение не означает беспомощности и полной зависимости от мужа. Оно не подразумевает отказа от ответственности или принятия решений в случае необходимости. Жена имеет свои обязанности и должна обладать свободой для их выполнения. Если необходимо принять решение, она делится своими планами с мужем и берет на себя ответственность за их осуществление. Если она не имеет возможности посоветоваться с ним в каком-нибудь конкретном случае, то она действует, полагаясь на свой здравый смысл.
Подчинение - ни в коем случае не рабская покорность. Жена, считающая, что решение мужа неправильно или чревато тяжелыми последствиями для благополучия семьи, должна сказать ему об этом уважительно, но твердо и откровенно. Если жена всегда говорит: "Делай так, как считаешь правильным, дорогой", - никогда не высказав при этом своего мнения, даже если видит, что это решение приведет к беде, то это с ее стороны не подчинение, а глупая рабская покорность.
Слепое повиновение также чуждо истинному подчинению. Женщина, мирящаяся с унизительным отношением к ней мужа, потеряет его уважение. Если она не стремится реализовать себя как личность, то, по всей вероятности, она не уважает себя или очень быстро потеряет самоуважение. Здравомыслящему мужу нужна жена, а не коврик для вытирания обуви.
Такие крайности, как бессловесность, беспомощная зависимость, рабская покорность и слепое повиновение не являются качествами, характеризующими жену, понимающую, что такое истинное подчинение. Жена, умеющая подчиняться, обладает своим собственным достоинством и мнением, но ей также присущи уважение к главенству мужа и готовность ему подчиняться.
ЧТО ВХОДИТЕ ПОНЯТИЕ "ПОДЧИНЕНИЕ"
Жена, признающая главенство своего мужа, добровольно подчиняет свои права правам мужа. Но каким образом это осуществляется на практике? Насколько далеко может заходить женщина, подчиняя свои права?
Мой муж хотел бы слышать мое мнение по важнейшим вопросам, касающимся семьи, и если я ничего не говорю, он знает, что в чем-то он очень неправ. Когда он принимает решение по какому-нибудь вопросу, я обычно соглашаюсь с ним. Но если я вижу, что он упустил какие-либо стороны проблемы, я помогаю взглянуть на предмет глубже. После этого бывает, что он изменяет свою точку зрения, но если он твердо говорит мне "нет", я делаю все возможное, чтобы согласиться с его решением. В других случаях я говорю:
"Считай, что ты прав со своей точки зрения, а я права со своей". Мы можем никогда не прийти к соглашению по поводу его решения, но мне становится легче, потому что я выразила свое мнение. Эта свобода выражать свое мнение является еще одним компонентом отношений, основанных на взаимной поддержке.
Прежде чем умение приспособиться, необходимое для подчинения, реализуется, оно проявляет себя как психологическая установка. Суть здесь не в механическом повиновении, а в положительном внутреннем расположении. Жена может покоряться каждому желанию своего мужа, однако подчинение означает добровольно приспосабливать свои права к правам другого. Поэтому если это делается наперекор собственной воле, то это не истинное подчинение. Несмотря на всю свою видимую уступчивость, в душе жена, возможно, таит глубокую обиду и раздражение, которые, накопившись, могут вылиться в сильную ожесточенность. Рано или поздно сопротивление станет явным, и от этого никуда не уйти.
Признание главенства другого не подавляет личность женщины, да и вообще чью бы то ни было личность. На против, оно создает наилучшую атмосферу для творчества и более полного раскрытия индивидуальности. Бог хочет, чтобы мы полностью реализовали такие Его дары, как умственные способности, проницательность и здравый смысл. Чтобы брак был счастливым, каждая личность должна иметь возможность для развития и совершенствования.
Другим аспектом подчинения является уважение.
Взаимное уважение мужа и жены - это пример для детей. Отцы и матери стремятся научить своих детей радостному и охотному повиновению, но их усилия будут эффективными лишь в том случае, если дети видят, что родители сами следуют этому принципу.
Иногда тот или иной супруг совершенно не осознает, как часто и каким образом он проявляет неуважение к другому. Мать может говорить: "Отец - хозяин", но в глубине души она знает, что это не так, потому что, как правило, в случае столкновения их интересов она поступает так, как ей заблагорассудится.
Дети быстро подмечают те случаи, когда мы не следуем в жизни тому, что проповедуем. Если они видят, что мать и отец проявляют взаимное уважение на деле, такой пример не может не повлиять на них. Каждому ребенку необходим герой. Мать может помочь своим детям видеть отца именно в таком свете, а не смотреть на него лишь как на домашнего банкира. Ее отношение к мужу оказывает огромное влияние на детей.
Известный судья по уголовным делам несовершеннолетних Самуэль Лебовиц говорит: "Если бы матери понимали, что одна из важнейших их задач - создавать достойный образ отца для ребенка, они были бы вознаграждены чувством глубокого удовлетворения, получаемого от того, что дети выросли хорошими". Тогда бы они, как он считает, не стояли бы перед ним в суде и со слезами на глазах не задавали бы ему вопрос, который он слышит так часто: "Судья, где же я допустила ошибку?" На основе своего богатого опыта судья предлагает совет, который он сформулировал всего в пяти словах: "Возврати отцу права главы семьи" (Аллен Петерсон. Супружеское дело, с. 72).
Иногда бывает, что женщина желает, чтобы ее муж проявлял себя главой семьи, но неосознанно препятствует ему делать это. Она может противиться любой его идее или критиковать его неудавшиеся попытки осуществлять гла-венство. Женщина может лишить его всякого желания предпринимать усилия, бросая в случае неудачи реплику: "Я тебе это говорила".
Жена, поддерживающая мужа, оценит даже слабые попытки главенствовать, ободрит мужа. Если ее муж принимает решение, было бы лучше, чтобы она доброжелательно согласилась с ним, даже если это решение ей не нравится. Вполне возможно, что она согласилась бы с таким решением, если бы кто-либо другой, а не ее муж, принял его. Если муж, желающий главенствовать, встречает понимание и ободрение своей жены, то у него не пропадет это желание.
ТРУДНЫЕ СИТУАЦИИ
Одним из наиболее частых возражений женщин, не согласных на главенство мужа, является следующее: "Мой муж не заслуживает уважения. Он мелочный, вздорный и обидчивый". Однако нам следует делать различие между положением человека и его личностью. Можно уважать положение человека и в то же время признавать его личностные недостатки. Каждый муж имеет те или иные недостатки, однако он является носителем воли Божьей. Бог не потребует от жены ответа за мелочность, вздорность и обидчивость ее мужа, но она будет держать ответ перед ним за готовность повиноваться мужу, за свои собственные поступки.
Каким образом жена может приспособиться к мужу, у которого отсутствуют способности к главенству? Это одно из самых трудных испытаний - уйти с дороги и дать возможность мужчине остаться один на один со своей безынициативностью. Однако практика показывает, что мужчины такого типа часто охотно берут на себя ответственность в случае, если получают возможность ощутить в полной мере главенство. Иногда единственное, что требуется от жены, - оставить все, как есть, и дать возможность мужу принять руководство на себя. В других случаях женщине необходимо испытать свою способность подчиняться. Конечная цель подчинения - это отношения, в основе которых лежит радость. Тогда жена уже не задается вопросом: "Насколько далеко я должна заходить, подчиняясь этому человеку?", но испытывает глубокое удовлетворение от той гармонии, которую дает истинное подчинение.
Бывает, что жена - человек гораздо более духовный, чем ее муж, и она может использовать это как благочестивое извинение неподчинению своих прав правам мужа. Она чувствует себя уполномоченной противоречить его мнениям по вопросам христианского образования, посещения церкви, крещения, изучения Библии, наказания детей. В Библии сказано: "Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен
ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ?
Следующий перечень вопросов имеет своей целью помочь вам осознать чувства, касающиеся ваших отношений. Закончив отвечать на вопросы, поделитесь друг с другом. Те пункты, в которых выражены негативные чувства, необходимо обсудить, иначе ваши отношения останутся на том же уровне.
1. Когда мой (я) супруг (а) спрашивает моего мнения по семейным вопросам, я чувствую...
2. Когда мой (я) супруг(а) по каким-то причинам не спросил (а) моего мнения по семейным вопросам, я чувствую ...
3. Когда мой (я) супруг (а) демонстрирует главенство в решении семейных вопросов, я чувствую...
4. Когда мой (я) супруг (а) не проявляет главенства в решении семейных вопросов, я чувствую...
5. Когда я обращаюсь со своим (своей) супругом (ой), как с равным (ой) себе, я чувствую...
6. Когда я обращаюсь со своим (своей) супругом (ой) свысока, как со стоящим (ей) ниже меня, я чувствую...
7. Когда мой (я) супруг (а) проявляет уважение к моей точке зрения, я чувствую...
8. Когда мой (я) супруг (а) не проявляет уважения к моей точке зрения, я чувствую...
9. Когда мой (я) супруг (а) следует принципу взаимного подчинения, я чувствую...
10. Когда мой (я) супруг (а) не следует принципу взаимного подчинения, я чувствую...
11. Когда я следую принципу взаимного подчинения, я чувствую...
12. Когда я не следую принципу взаимного подчинения, я чувствую...
13. Когда я проявляю главенство над своим (ей) супругом (ой), я чувствую...
14. Область в наших ролевых взаимоотношениях, которая позволяет мне чувствовать удовлетворение...
15. Область в наших ролевых взаимоотношениях, которая раздражает меня...
16. Когда мой (я) супруг (а) не соглашается с моим мнением, я чувствую...
своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие" (1 Петр. 3:1,2).
Глубокое уважение и готовность идти на компромисс, даже если это в чем-то противоречит убеждению женщины, даст Богу возможность решить эту проблему уже Своими высшими силами. Уступки со стороны жены часто смягчают дух противоречия мужа по отношению к христианству, потому что он не может не уважать веру, которая побуждает ее многим пожертвовать ради него.
ГРАНИЦЫ ПОДЧИНЕНИЯ
Подчиненность имеет свои границы, она не означает, что женщина должна слепо повиноваться каждому порочному желанию или злому намерению своего мужа. Бог дал каждой женщине свою совесть и свой разум, и она обязана не переходить границы того, что она полагает правильным в моральном отношении, основываясь на Слове Божьем. Это тонкий и деликатный вопрос, и его нельзя решить однозначно для каждой женщины даже в схожих ситуациях. Мать должна защитить своих детей от морального, физического и духовного вреда. Если отец намеревается дать ребенку какой-нибудь наркотик, физически или морально надругаться над ним, она должна вступиться. Но даже и в этом случае она не должна разрушать уважение ребенка к отцу. Ей следует объяснить ребенку, что папа не всегда поступает правильно, как, например, в этом случае, но они должны терпимо относиться к его грехам, так же, как Иисус терпимо относится к их грехам. Она должна словом и собственным примером научить ребенка любить и уважать отца, несмотря на его отрицательные качества.
Если жена - христианка, а муж - не христианин, и если он требует от нее, чтобы она сопровождала его в такие места увеселения, которые не приемлемы для нее? Что ей делать в подобных случаях? Ей следует, руководствуясь предостережениями Библии (Гал. 5:19-21), четко уяснить представление о нормах поведения христианина. Она не обязана повиноваться мужу, если он принуждает ее предаваться греху. Но если она вынуждена сказать "нет", она должна делать это с любовью и уважением и стараться сгладить этот инцидент.
Если она хочет идти в церковь, а он не хочет, ей следует идти. Но она должна уходить с тем же чувством по отношению к нему, как в супермаркет, - поцеловав его на прощание, ничем не давая ему почувствовать себя виноватым за то, что он не сопровождает ее. Также ей не следует сердить его, уходя по нескольку раз в неделю на церковные собрания и оставляя его дома одного.
Если он отказывается брать на себя руководство семейными богослужениями, то она должна взять это на себя. Как только представится возможность пригласить его участвовать, она может сказать: "Дорогой, давай пойдем и вместе послушаем, как молятся дети" или: "Ты не хотел бы по-читать им библейскую историю сегодня вечером? Ты так хорошо читаешь!" Если он откажется, ей следует сделать это самой. Она может попросить кого-нибудь из детей благословить пищу на столе. Если отец пытается учить детей, что Бога нет, то мать должна затем наставлять их, что Бог есть, объяснив им слова папы тем, что он не знает Бога.
Женщине, имеющей такие сложные проблемы, необходимо личное общение с Богом для того, чтобы обрести силы для каждого дня. Создание отношений, основанных на взаимной поддержке, является достаточно сложной задачей, даже когда супруги стремятся к общей цели. Но когда муж противостоит ее христианству, жена имеет еще большую нужду с молитвой обращаться к Богу за помощью в достижении согласия в доме. Ей не следует демонстрировать свои молитвенные обращения как доказательство ее духовности. Ее жизнь .должна свидетельствовать об этом. Ежедневные молитвы и размышления станут для нее источником мудрости, необходимой ей для понимания, как лучше поступать в тех или иных обстоятельствах.
ПРЕИМУЩЕСТВА ОТНОШЕНИЙ, ОСНОВАННЫХ НА ВЗАИМНОЙ ПОДДЕРЖКЕ
В семье, где царит взаимоподдержка, меньше споров, ссор и разногласий. Борьба за власть исчезает, и между супругами устанавливается такая близость, которой невозможно достигнуть каким-либо другим путем.
Муж, осуществляя главенство, чувствует себя настоящим мужчиной, растет его уверенность в себе, а жена, постигая умение подчиняться, будет по-другому относиться к самой себе и к дому. Итак, они, поддерживая друг друга, заметят, что их роли обогащают их взаимоотношения, их супружество приносит подлинную радость и удовольствие.
Дети же, растущие в такой семье, научатся истинному уважению, без которого не могут существовать дом, школа, церковь и общество в целом. Семья-это основная единица общества, и только если в ней царит гармония, все общество в безопасности.
- СЕКСУАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
- ВОЗБУДИМОСТЬ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
- ОРГАЗМ
- ПРОБЛЕМЫ В СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Глава 8
УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ВАШЕГО СУПРУГА
"За все время супружеской жизни я ни разу не испытала оргазма. Но я не расстраиваюсь, между тем как мой муж постоянно озабочен этим и никогда не получает полного удовлетворения в сексе. Не могли бы вы мне помочь?"
"Как мне убедить свою жену в том, что нет ничего плохого в оральном сексе? Она говорит, что это - грех. Что разрешено христианским супружеским парам?"
"Я не считаю, что секс должен составлять главную сторону нашей жизни и занимать первое место. Многие книги Библии говорят о том, что секс - самый большой камень преткновения для верующего".
"Все, о чем думает мой муж, - это секс! Я не возражаю против того, что в меру, но мне кажется, он заходит слишком далеко. Где же эта граница?"
Здоровое сексуальное общение является результатом гармонии супругов во всех сферах брака. Только познав истинную любовь, научившись понимать и ценить друг друга, осознав индивидуальность и неповторимость каждой из сторон, супруги могут ожидать полного сексуального удовлет-ворения. Аллан Фромм называет половое сношение "общением тел", подразумевая, что во время полового акта сливаются воедино и тело, и душа.
Нужно время, чтобы после свадьбы муж и жена ближе узнали друг друга в сексуальном плане. Иногда это шокирует того, кто думает, что, вступив в брак, сразу достигнет полной гармонии. Исследования показали, что большинство молодых людей вступают в брак, не обладая достаточной информацией о психологии секса, эмоциональных факторах, характеризующих противоположный пол. И прежде чем супружеская пара овладеет техникой сексуального общения, потребуется немало времени, понимания и терпения.
ЧАСТОТА
Распространенной проблемой в браке является частота половых сношений. Раньше по этому поводу чаще жаловались мужчины, но с недавнего времени это стало проблемой женщин, особенно тех, кому за 40. Статистика по данному вопросу может смутить нас множеством цифр, но опрос христианских семей показал, что интимная близость три раза в неделю - это средняя частота на протяжении всей супружеской жизни.
На частоту половых сношений оказывает влияние множество факторов, таких как возраст, состояние здоровья, эмоциональное состояние, проблемы в социальной и трудовой сферах и т.д. Тем не менее средняя цифра может ввести в заблуждение. Каждая пара должна определить частоту, приемлемую для обоих, которая бы соответствовала их желаниям и стилю жизни.. И даже при условии согласованности половое влечение с течением времени изменяется в зависимости от различных обстоятельств и факторов.
Например, у мужчин даже на протяжении одних суток отмечаются существенные колебания уровня половых гормонов в крови. У женщин также отмечаются большие колебания гормонального фона.
Доктор Давид Реубен пишет: "Большинство мужских организмов работают по 48-часовому циклу, то есть так часто им секс нужен для того, чтобы "держаться на плаву"". Другой ученый считает, что здоровые сперматозоиды образуются каждые 42-78 часов, создавая давление, которое нуждается в освобождении.
Желаемая частота половых сношений в силу индивидуальности этого параметра, как показали опросы мужчин и женщин, характеризуется широким диапазоном крайних проявлений. Такая разница установлена не только между людьми разного пола.
Например, исследования показали, что приблизительно 20 - 25 процентов женщин зрелого возраста занимают негативную или равнодушную позицию по отношению к сексу. Два процента женщин являются фригидными (холод-ными в сексуальном плане), в то время как два процента отличаются высоким половым влечением. 20 - 25 процентов женщин занимают в этом плане активную позицию. Остальные 40 - 50 процентов представляют среднюю сексуальную заинтересованность.
Повышенное сексуальное влечение у некоторых женщин отмечается в период менструального цикла. Как мужчины, так и женщины должны быть осведомлены об этих цикличных изменениях.
Бывают ситуации, когда сексуальное влечение у одного из супругов выше, чем у другого. В таких случаях, чтобы сохранить семейное счастье, обе стороны, выражая взаимное понимание и любовь, должны идти друг другу на уступки.
ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ ОБ ЭТОМ
Стараясь избегать в разговорах наболевшей темы, многие супружеские пары наивно верят, что таким образом возникшая проблема сама незаметно разрешится. Есть пары, которые никогда не обсуждают свою сексуальную жизнь. В анонимном опросе христианских семей было выявлено, что только 43 процента мужчин и 38 процентов женщин могли свободно обсуждать друг с другом интимную сторону жизни. А 10 процентов мужчин и 25 процентов женщин никогда не говорили или очень редко говорили об этом. Из опроса женщин выяснилось, что причиной этого было смущение, испытываемое ими при обсуждении данной темы.
Результаты опроса, опубликованные в журнале "Рэдбук" в 1975 г., показали, что если супруги обсуждают проблемы секса, то у них, как правило, нет проблем в сексуальной жизни. Из каждых 100 опрошенных женщин, заявивших о том, что всегда говорят на эти темы с мужьями, 88 были удовлетворены своей сексуальной жизнью. И наоборот, из каждых 100 женщин, которые никогда не обсуждали сексуальную жизнь с мужьями, 70 заявили о средней или слабой удовлетворенности сексом, т. е. те, кто больше всего нуждается в обсуждении сексуальных проблем, не делают этого, что приводит к расстройствам, неудовлетворенности и разочарованию в браке.
ОПИСАНИЕ ОТНОШЕНИЙ В ПОЛОВОЙ ЖИЗНИ
В семейной жизни секс находится не на последнем месте. Но тем не менее многие супружеские пары очень мало знают о половой жизни. Предложенные вам вопросы обусловлены распространенными проблемами, с которыми часто сталкивается консультант по вопросам секса. В тех областях жизни, где Бог желал бы видеть чудесные переживания, многие люди встречают боль, растерянность и страх. Познакомившись с этими вопросами, можно избежать многих критических ситуаций.
Ответьте на вопросы и в форме свободной беседы поделитесь ответами с вашим супругом (супругой):
1. Насколько важно для меня всегда достигнуть кульминации во время половых сношений?
2. Как я реагирую, когда мой партнер достигает кульминации?
3. Что я сделал для того, чтобы мой партнер достиг кульминации?
4. Какие я испытываю чувства, ожидая момента, когда мой партнер достигнет кульминации?
5. Я помогаю в возбуждении партнера тем, что...
6. Когда я не испытываю оргазма, я...
7. Когда я испытываю оргазм, я чувствую...
8. Сексуальные действия, которые возбуждают меня больше всего...
9. Когда я говорю своему партнеру о том, что возбуждает меня, я чувствую...
10. Если у меня появилось желание физической близости, а мой супруг не согласен, то я чувствую...
11. Оргазм для меня - это переживание...
12. Когда мой партнер не возбуждается во время моих действий, я...
13. Когда я недостаточно возбужден и не реагирую во время полового акта, я чувствую...
14. Когда я вижу моего партнера обнаженным, я...
15. Когда мой партнер видит меня обнаженным, я...
16. Когда мой партнер раздевает меня, и это является частью любовной прелюдии, я чувствую...
17. Как часто возникает желание иметь половой акт?.
18. Какое мнение о половом акте у моего супруга (супруги)?
19. Мое искреннее мнение о половом акте следующее...
20. В Евр. 13:4 сказано: "Брак у всех да будет честен и ложе непорочно". О чем эти слова говорят вам?
21. Прочтите 1 Кор. 7:3-5. Что, по вашему мнению, хочет донести до нас апостол Павел?
22. В вопросах половой жизни у меня есть следующие неразрешенные вопросы...
23. Насколько честны были вы, отвечая на эти вопросы?
24. Испытывали ли вы напряжение, отвечая на эти вопросы?
Радио + TV Онлайн
