Отправка SMS 
Мужчины - любвеобильны, но их отношение к любви иное, чем у женщин. Мужчины - страстные по натуре, но было бы огромной ошибкой считать, что во всех случаях, когда мужчина получает сексуальное удовлетворение, он испытывает любовь. Хотя любовь мужнины, возможно, не
находится в такой непосредственной связи с его эмоциями, как у женщины, все же эта связь вполне реальна. Ему свойственна в большей степени практичность, и в меньшей степени романтичность в проявлении любви.
Получив согласие на брак, молодой человек может тут же приняться за обсуждение финансовых вопросов брака, что он расценивает как доказательство своей любви наравне с поцелуями. Отец катается по полу и щекочет свою дочку, чтобы заставить ее хохотать, - так проявляется его отцовская любовь. Муж проявляет свою любовь, когда снимает счет в банке для покупки посудомоечной машины, пары ботинок ребенку и нового платья жене. Мужчина, вкладывающий капитал в земельную собственность, заботится о будущем той, которую он любит. Для женщины это проза жизни, однако одаривать, делиться и обеспечивать - это предназначение мужчины. И это тоже любовь.
Таким образом, большинство мужчин проявляют свою любовь в спокойной и рациональной форме. Например, муж
регулярно приносит домой деньги, отдавая весь свой заработок на нужды семьи. Мужчина не думает о своих чувствах, вставая пять дней в неделю рано утром и работая по 12 часов в сутки, но основной стимул его рвения - это любовь к своей семье, а в благодарность он ждет лишь любви и внимания.
Когда мужчина открывает дверь машины перед своей женой, помогая ей сесть и выйти из нее, когда он держит ее за руку во время прогулки- это проявление его инстинктивной потребности защищать. Ему хочется укрыть ее от опасности, от всего того, что может угрожать ей, - и это еще одна важная особенность мужской любви.
Какой бы ни была внешность мужчины, под ней скрывается нежность и любовь. Когда я учительствовала в сельской местности, одна женщина рассказала мне, как ее муж, фермер, распахивая землю под пшеницу, оставил клочок вокруг птичьего гнезда с яйцами, чтобы не повредить его. Мужчины по своей природе добры, ласковы, любвеобильны и сентиментальны. Они по-своему проявляют и нежность, и глубокую заботу. И выражают свою любовь к семье самыми разнообразными способами.
Хотя любовь не составляет всего существования мужчины, тем не менее и он не может жить без нее. Любовь побуждает мужчину работать, строить планы, приносить жертвы, делать инвестиции и расширять производство. Ради любви он расстается с холостяцкой жизнью, берет на себя полную финансовую ответственность за жену и за всех детей, которые у них родятся, и жертвует тем, что он ценит более всего, -свободой.
Нет предела любви мужчины к женщине, которая найдет путь к его сердцу, которая сможет создать такую эмоциональную атмосферу, в которой он сумеет полнее выразить себя и не будет стесняться проявлять свою любовь.
ПОДЛИННАЯ ЛЮБОВЬ
Мы уже подчеркивали, что романтика - необходимый компонент брака в наше время, но любовь означает куда больше, чем просто романтические чувства, как бы важны они ни были. Д-р Карл Меннингер, выдающийся христианский психиатр, выразил эту мысль такими словами: "Любовь не вспыхивает в нас, она в нас вырастает". Любовь в браке зреет по мере того, как пара постигает принципы, любви в повседневной жизни. Итак, подлинная любовь поднимается над влюбленностью, и нам следует не только ожидать любви и внимания от других, но самим относиться с любовью и вниманием к другим.
Однако для большинства из нас выражать любовь изо дня в день довольно трудно. Мало кто может быть нежным, заботливым, внимательным и терпеливым день за днем на протяжении всей жизни, ведь наши чувства зависят от настроения, пищеварения, погоды, плохого самочувствия и множества других факторов. Поскольку чувства не стабильны, то люди, утверждающие, что любовь - это только чувство, останутся лишь непостоянными любовниками. Они
проживут жизнь, не отказывая себе в приятных ощущениях и безрезультатно ожидая того бессмертного чувства, которое увековечено в литературе и искусстве.
Бесспорно, что влюбленность - составная часть любви. Первое притяжение между людьми возникает вследствие влюбленности, и вряд ли возможно создание союза любви, если вначале не было влюбленности.
Однако в браке первые волнующие чувства неизбежно приглушаются. Никто не способен постоянно жить на пике эмоционального напряжения. Со временем свежесть восприятия друг друга исчезает, и наступает момент, когда супруги не удовлетворены эмоциональными отношениями. Негативные чувства могут отравить семейную атмосферу. Если отношения вступили в эту полосу, супруги должны с большей ответственностью контролировать свои эмоции, стараясь осуществлять принцип активной любви. При таком подходе к взаимоотношениям молодая любовь со временем перерастает в зрелую, подлинную любовь, которая сольет два сердца и две жизни в одно целое, и это будет надежной защитой от негативных чувств.
ПРИНЦИПЫ ПОДЛИННОЙ ЛЮБВИ
Подлинная любовь немыслима без сознания огромной ответ-ственности. Поскольку взять на себя полную ответственность за несколько лиц противоположного пола выше человеческих возможностей, мы, в конечном итоге, вынуждены сузить наш выбор до одного человека. Большинству людей недостает эмоциональной энергии, чтобы поддерживать несколько любовных связей одновременно. Это просто изнурительно.
Незрелые и неопытные люди зачастую берут на себя ответственность за другого человека, но в дальнейшем вдруг обнаруживают, что они оказываются не способны нести ее. Они клянутся в вечной любви, которая на деле оказывается весьма краткой. Такие люди с легкостью отказываются от взятых обязательств, разводятся, а затем беззаботно устремляются навстречу новой любви. Они даже не пытаются
проанализировать свои личные качества и измениться к лучшему. Им не приходит в голову спросить себя, готовы ли они к новым испытаниям. Любовь станет крепкой лишь в том случае, если мы постоянно предпринимаем серьезные усилия, чтобы укрепить ее. Осмотрительное отношение к своему выбору, прежде чем превратить дар любви в обяза-тельство на всю жизнь, - показатель зрелости личности.
Подлинная любовь не ограничена никакими условиями. Любовь "с условием" нельзя назвать подлинной. Только в атмосфере безоговорочной любви возникнет доверие, необходимое для близости.
Одна женщина призналась, что ее муж питает к ней любовь "с условием". У нее создалось впечатление, что его любовь зависит от того, царит ли в доме чистота и порядок. Но для того, чтобы в доме было чисто, ей необходимо знать, любит ли он ее вне зависимости от того, чисто в доме или нет. Подобным же образом женщина может дарить мужу интимность "при условии". Такая жена обещает удовлетворить сексуальные потребности мужа, если прежде он выполнит определенное задание, или при условии, что его поведение будет отвечать ее требованиям.
Безоговорочная, подлинная любовь принимает человека таким, какой он есть. Эмоциональные и психологические барьеры, эгоизм мешают нашей свободе дарить свою любовь другому, не ставя условий. Однако безоговорочная любовь являет собой идеал, к которому мы должны стремиться.
Подлинная любовь побуждает нас идти навстречу потребностям другого. На моем любимом комическом рисунке изображен Чарли Браун в пижаме, шествующий со стаканом воды к будке своего любимого пса. Подпись гласит: "Что есть любовь? Принести стакан воды посреди ночи - вот любовь!"
Легко любить, когда твой избранник ласков и внимателен. Но как трудно ответить ему любовью в досадных, обыденных случаях.
Для тех, кто пытается разрешить семейные проблемы, я разработала тест, который назвала "Тест любви". Вы не должны изменять доброжелательной манере, даже если ваш супруг действует неосмотрительно. Мы должны крепить
подлинную взаимную любовь, посвящая свою жизнь интересам другого, даже если при этом наши собственные интересы ущемлены.
Подлинная любовь укрепляет нашу любовь к себе. Предпосылкой подлинной любви к другому является подлинная любовь к себе. Библия предписывает нам любить наших ближних, как самих себя. Это подразумевает и следующее:
то, что мы делали бы во благо своих ближних, следует также делать в свое собственное благо.
Часто эта мысль остается в тени, а христианская доктрина сводится к "делам во благо других". Мы расцениваем заботу о себе и признание своих достоинств как грех. Однако любовь к себе - это не обязательно спесь или надменное самодовольство. Это спокойная уверенность, которая основывает-ся на ощущении собственной полноценности и личностной значимости. Если человек обладает самоуважением, он может- реально оценить собственные достоинства и возможности. Он знает, что он не хуже и не лучше других. Спесь же - это нереально завышенная самооценка, что приводит к необоснованному чувству превосходства над другими.
Возможно, кто-то подумает: причем тут самооценка и уверенность в себе? Однако это очень важный вопрос, так как отношения супругов находятся в прямой зависимости от их самоуважения и веры в себя.
Подлинная любовь позволяет другому оставаться самим собой. Любовь не должна быть собственнической (1 Кор. 13:5). Подлинная любовь признает уникальность личности супруга, давая ему свободу быть самим собой. Такая любовь исключает попытку превратить другого в свою собственность и манипулировать им. Она подразумевает уважение свободы супруга думать по-своему, чувствовать по-своему и самому принимать решения. Она помогает супругу в самовыражении и в реализации своих возможностей.
Такая любовь не будет помехой для дружеских контактов и интересов вне дома, поскольку каждый из нас нуждается в определенном "свободном пространстве", в котором мы бы могли развиваться как личности. Не пытаясь заслонить другому весь горизонт, мы дадим свободу своему избраннику
наслаждаться всем разнообразием богатых жизненных впечатлений.
Подлинная любовь прочна и постоянна. Одним из прекрасных свойств подлинной любви, является ее постоянство (1Кор. 13:8). Любовь не может исчезнуть. Однако тысячи супругов, ожесточенных и разочарованных, начинают бракоразводные процессы, причем все из них когда-то утверждали, что любят.
В большинстве случаев любовь начинается со страстного увлечения. Но как прекрасное растение, любовь увянет и погибнет, если любящие не представляют, чем надо питать ее и как за ней ухаживать. Любовь, даже подлинная любовь - создание хрупкое.
От подлинно любящего человека требуется определенная самодисциплина. В первой главе я цитировала свое любимое определение брака: полная ответственность за другого до конца жизни. Ключевым является слово "ответственность" (обязательство), которое, в свою очередь, подразумевает нерушимость.
О нашем браке я могу сказать следующее. Настроение и жизненные обстоятельства не могут изменить той глубокой любви, которую мы питаем друг к другу. Наша взаимная ответственность превратила нас в неразрывное целое, несмотря на то, что наши эмоции, конечно же, подвержены колебаниям. Временами Гарри разочаровывает меня, и мои романтические чувства исчезают. В другой раз я сама делаю ошибки и допускаю серьезные промахи. Бывает, что мы охвачены гневом, обидой, ожесточением или отчаянием. Однако мы дали друг другу нерушимую клятву, когда повторяли за священником эти слова: "В болезни и здравии... в бедности и богатстве... в радости и горе... сегодня и всегда". Романтические чувства могут подвести нас, но подлинная любовь, которую мы взрастили, удержит нас вместе даже в трудные времена.
Самоотверженность - вот на чем основана подлинная любовь. Прочный союз любви сложится по мере того, как личность пройдет путь от эгоцентричное™ до полной самоотдачи. Чтобы получать любовь, нужно научиться ее отдавать. Иисус говорил: "Давайте, и дастся вам" (Лк. 6:38). И эта Его заповедь в полной мере применима к семейным взаимоотношениям. Если вы хотите, чтобы ваше супружество было наполнено более глубокой любовью, начните с того чтобы любить сильнее самому. Вместо того, чтобы ожидать от своего супруга проявлений любви к вам, возьмите себе за правило быть здесь инициатором. Подумайте, в чем заключаются потребности вашего супруга, и начните жить ими с сегодняшнего дня, с настоящего момента!
- ЧТО ЗНАЧИТ ПРИНИМАТЬ СВОЕГО СУПРУГА?
- ЧТО СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ПОТЕРЯТЬ СУПРУГА?
- КАК ПОПЫТАТЬСЯ ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО СУПРУГА?
- КАК УКАЗАТЬ НА ОШИБКИ В ТЕХ СЛУЧАЯХ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО?
Глава 3
ЛЮБИТЬ - ОЗНАЧАЕТ ПРИНИМАТЬ
В период нашей помолвки я, помнится, все твердила, что Гарри - само совершенство. Однако очень скоро жизнь в браке выявила и недостатки моего "идеального" супруга, и привычки, которые раздражали меня. Я считала, что супружеская жизнь была бы более приятной, если бы он соглашался с моими взглядами на то, как должен вести себя идеальный муж. Я все время пыталась "помогать" ему преодолевать недостатки, чтобы он стал более "удобным" для меня, моих родителей и друзей. Эта борьба длилась в течение нескольких лет, но безуспешно.
Основная причина супружеских разладов в том, что один из супругов зачастую задается целью переделать другого. А ведь основа нашего счастья - это сознание, что мы уважаемы, любимы и желанны такими, какие мы есть. Требование изменить наши привычки, индивидуальные особенности или склонности, гнетет нас. Учитывать это в высшей степени важно. Мы должны уметь принимать людей, не
похожих на нас, терпимо относиться к особенностям других и уважать их индивидуальность.
В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ПРИНЯТИЕ?
Что значит принимать своего супруга? Принимать - это относиться к своему избраннику как к человеку, достойному уважения. Это означает, что вы любите его таким, какой он есть, и способны признавать его право быть другим, нежели вы; приемлете его собственный образ мыслей; допускаете наличие у него своих вкусов и склонностей, какими бы отличными от ваших они ни были.
Несмотря на то, что необходимость принимать другого человека таким, какой он есть, очевидна, это не так-то легко осуществлять на практике. Вам придется задать себе несколько непростых вопросов. Смогу ли я принять то, что мой муж смотрит на жизненные проблемы иначе, чем я? Смогу ли я принять то, что моя жена решает проблемы по-своему? Смогу ли я позволить ему иметь свои собственные симпатии и антипатии, отличные от моих? Уважаю ли я ее право иметь свои идеалы и ценности?
Научиться принимать другого нелегко из-за свойственного нашей натуре сопротивления "инакомыслию" кого бы то ни было - своего супруга, детей,, родителей и друзей. Однако самобытность каждого индивидуума, право каждого действовать сообразно своему собственному жизненному опыту и своим ценностям является самым бесценным даром в жизни.
Означает ли это, будто следует притворяться, что считаешь своего супруга идеальным? Нет, конечно! Принимать - означает осознавать несовершенства другого, но не придавать им рокового значения, утверждаться в своей позиции принимать супруга таким, какой он есть, со всеми его недостатками.
Некоторые считают, что они уже проявляют терпимость, если скрепя сердце выносят своего супруга. Они прилагают все силы, чтобы удержаться от критического замечания, однако их скорбный вид, гримасы, взгляды и долгое тягостное молчание вполне красноречивы. Каждый из нас обычно прекрасно чувствует - принимают его от всей души или
едва терпят. Если вы способны ограничивать свои критические замечания в тех случаях, когда раньше не задумываясь делали их, вы созрели для того, чтобы сделать первый шаг к полному принятию других.
Важным предварительным условием для принятия других является способность принимать себя самого таким, какой ты есть. Согласие с самим собой позволит нам быть более чуткими к потребностям других и в меньшей степени чувствовать искушение переделывать других. Способность оста-ваться самим собой и позволять другим оставаться такими, какие они есть, будет приносить нам все большее и большее удовлетворение.
ФАКТОРЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА СТЕПЕНЬ ТЕРПИМОСТИ
Терпимость к другим людям в определенной степени зависит от темперамента человека. Некоторые люди обладают даром терпимости. У них от природы спокойный и легкий характер. Благодаря уверенности в себе и большой терпимости (в том числе и к себе), им свойственно глубокое чувство собственного достоинства. Мы все любим таких людей, потому что в их присутствии мы не чувствуем ни малейшей неловкости, можем открыто выражать свои сокровенные чувства, расслабиться и свободно вздохнуть, испытывая удовлетворение быть самим собой.
Другие люди от природы категоричны, их часто раздражает поведение ближних. У них твердые и непреклонные взгляды на то, что хорошо и что плохо. В присутствии таких людей мы чувствуем себя неловко: никогда не знаешь точно, отвечаешь ли ты их стандартам. Печально, но факт - очень часто верующие люди действуют на нас именно таким образом.
На степень терпимости влияет также расположение духа. Когда мы в добром здравии, мы не раздражаемся по пустякам. Однако если мы утомлены, если у нас болит голова или если мы испытываем неудовлетворенность, даже незначительные вещи становятся причиной раздражения.
Заметьте также, что когда друзья приходят к нам в гости или когда мы приходим к ним, наша требовательность резко возрастает. Например, разговоры и манеры за столом, которые дома мы воспринимаем как приемлемые, в гостях вдруг кажутся нам неуместными.
Терпимость в семье дается нам значительно труднее, чем в кругу друзей. Если в друге нас что-то раздражает, мы стараемся не обращать на это внимания или найти себе нового друга; однако мы не можем вычеркнуть из семейного
КАК ЗА ТРИ НЕДЕЛИ ВЛЮБИТЬСЯ БЕЗ ПАМЯТИ
Критика, мелочные придирки, выискивание недостатков и упреки, высказаны ли они вслух или произносятся мысленно, разрушают любовь. Бог осуждает такой образ мыслей и указывает, что мы должны думать обо всем с любовью и благодарностью: "Что только добродетель и похвала, о том помышляйте" (Флп. 4:8).
Перечислите десять свойств, которые нравятся вам в вашем (ей) супруге, перечитывайте список каждое утро и каждый вечер, благодаря Бога за каждое из этих Его благословений.
Его положительные черты
"Что только добродетель и похвала, о том
помышляйте" (Флп. 4:8)
Ее положительные черты
"Что только добродетель и похвала, о том помышляйте"
(Флп. 4:8)
"За все благодарите" (1 Фее. 5:18).
"За все благодарите" (1 Фее. 5:18).
круга дедушку только потому, что он состарился. Тетя Марта будет по-прежнему принимать участие во всех семейных делах, несмотря на ее эгоистические запросы и требования постоянного внимания. Терпимости между мужем и женой достигнуть еще труднее, если один из супругов (или оба) не обладают милосердием. Нам трудно терпеть дедушку со старческими причудами и эгоистичную тетушку Марту даже от случая к случаю, а ведь муж и жена должны жить в доброжелательной атмосфере изо дня в день.
Что мне труднее всего было принять в своем муже (никогда не отваживалась спросить его, что же он с трудом приемлет во мне), так это полное отсутствие чувства времени. Он может побежать к соседу за инструментом и отсутствовать так долго, что мне уже можно будет подавать на развод по той причине, что меня бросили. Он может опоздать к ужину, даже если позвонил, что сейчас будет. Я пришла к выводу, что его восприятие времени отличается от моего. В семье моих родителей, "специалистов по рационализации", мы даже в ванной не могли задержаться лишнее время, с рождения меня учили ценить каждую минуту.
Терпимость помогла мне оценить легкость и жизнерадостность характера Гарри, его непосредственность, позволяющую ему живо откликаться на впечатление момента, мимо которого я равнодушно прохожу, думая лишь о его эффективности. Является ли мой продуктивный склад характера на порядок выше по сравнению с его созерцательным? Следует ли мне втискивать Гарри в мои рамки, если его натура живет с другой скоростью? К счастью, терпимость подсказала мне, что "другое" не равнозначно "плохому". Теперь я спокойно воспринимаю его созерцательность как качество, выгодно подчеркивающее мой деловой характер. Очень хорошо, что у нас разный темперамент, иначе мы бы загнали друг друга в погоне за коэффициентом полезного действия или так увлеклись бы созерцанием, что забыли бы о деле.
Однако не во всех случаях следует проявлять снисходительность к своему супругу. Есть пороки, которые должны всегда встречать непримиримое отношение. Сюда относятся
увлечение алкогольными напитками, курение, игра на деньги, употребление бранных слов, леность, нечестность, невоспитанность. Люди, обладающие здравым смыслом, интуитивно чувствуют, к чему следует быть терпимым, а на что нельзя закрывать глаза, причем на протяжении всей супружеской жизни.
Более того, принимать не всегда, означает любить; иногда это значит воспринимать ситуацию без открытой враждебности. В браке между супругами выявляются десятки различий, с которыми они должны уметь мириться. Это могут быть различия в умелости, в общительности, в манерах держаться и говорить или любые другие. С помощью молитв и практических действий мы должны учиться повышать наш уровень терпимости и с пониманием относиться к основным различиям между людьми.
ОБЫЧНЫЕ ФОРМЫ, КОТОРЫЕ ПРИНИМАЕТ НЕТЕРПИМОСТЬ
Открытая критика, замечания, унижающие другого, или тонкие намеки - все это имеет одну основу - неприятие. И без слов может быть все ясно. Неодобрительное выражение лица, испепеляющий взгляд или вздох - все это свидетельствует о неприятии.
Одним из наиболее частых проявлений неприятия являются упреки. Мудрый царь Соломон сказал: "Надоедливый стук капель в дождливый день и сварливая женщина так похожи! Невозможно остановить ее жалобы, как невозможно остановить ветер или удержать что-либо скользкими от масла руками" (Притчи Соломона 27:15, ин.пер.).
Знаменитый газетный фельетонист написал однажды: "Нередко мужчина теряет всякий интерес к делу и сдает свою позицию в борьбе за успех из-за того, что жена убила все его надежды и стремления, она вынула из него душу своей неотступной критикой и бесконечными вопросами вроде таких: почему ты не способен зарабатывать так много денег, как зарабатывает наш сосед? почему ты не можешь написать бестселлер? почему тебя не пригласят в какое-либо
солидное учреждение? Обычно женщины выражают свои претензии следующим образом: он никогда ничего дома не починит; никуда меня не водит; не хочет утром вставать; смотрит допоздна телевизор; встает слишком рано; не ходит в церковь; бездарно тратит деньги; живет не по средствам; не разговаривает со мной; не понимает моих чувств; не занимается детьми; забывает о днях рождения и годовщинах; не приходит домой вовремя; слова доброго от него не услышишь, кроме как "хочу тебя"; раздражительный; скучный; никогда не убирает за собой одежду; неграмотно выражается; у него ужасные манеры за столом; ведет машину с сумасшедшей скоростью; повторяет одно и то же по сто раз; не в меру хвастлив; ругается при детях; не занимается физическими упражнениями; ест слишком много; не оплачивает вовремя счета; слишком деспотичный; или пассивый; или нерешительный.
Придирки, без сомнения, более свойственны женщинам. Правда, многие мужчины, как правило, интеллектуалы, тоже преуспели в искусстве ворчания. Но все же мужчинам более свойственно делать все с видом мужского высокомерного всезнайства. Мужские претензии к женам чаще всего такие: небрежное ведение домашнего хозяйства; любит поплакать; зависимость от родителей; ревность; молчаливый бойкот; сорит деньгами; хронически опаздывает; не приготовит вовремя еду;
если хочет наказать, отказывается от секса; любит поучать; за собой грехов не замечает; всегда в плохом настроении.
И все-таки мужчина чаще критикует, чем ворчит, и чем больше мужчина критикует, тем дальше отдаляет от себя жену. На жену, которая нередко в плохом настроении, которая вечно опаздывает, которая транжирит деньги, критические замечания вряд ли окажут полезное воздействие. Все мы не любим тех, кто нас критикует.
Мне вспоминается интересный случай. Муж понял, что, критикуя жену за небрежное ведение домашнего хозяйства, он ничего не добьется, и стал сам выполнять ее обязанности. Ему не доставляло большого удовольствия нести двойную нагрузку, однако он не отступал от своего решения в течение нескольких месяцев, пока его жена не освободилась от своего
предубеждения, причиной которого была его мать, педантичная домашняя хозяйка. Как только она возвращалась к старым привычкам, он брался за ведение хозяйства опять.
УПРЕКИ И КРИТИКА ОБОСТРЯЮТ ПРОБЛЕМУ
Придирки и критика создают напряженность в доме, даже если они преследуют благие цели. Муж может впасть в уныние или почувствовать к жене враждебность, а жена накажет его за то, что он не принимает ее такой, какая она есть, тем, что начнет платить ему той же монетой. В подобных случаях, как правило, понимание между людьми быстро исчезает. Муж может стать открыто враждебным, ожесточенным и злым, жена - холодной, отчужденной; она может выражать свой протест длительным молчанием. Супруги начнут меньше общаться друг с другом. Муж и жена могут жить под одной крышей, но редко разговаривать о чем-нибудь значимом. Если непонимание зашло слишком далеко, один из супругов может начать искать признание на стороне.
Дети также страдают от напряженной .обстановки. Они могут не слышать или не понимать слов, но домашняя атмосфера, молчание, мрачное настроение и подавленный вид родителей подсказывают детям, что не все ладно в доме. Ставится под угрозу ощущение безопасности и защищенности, столь необходимое ребенку, возникают тревога и нервные срывы.
УПРЕКИ УБИВАЮТ ЛЮБОВЬ
Когда-то Наполеон Ш, племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в графиню Теба и женился на ней. Молодые супруги обладали здоровьем, богатством, властью, славой, красотой, любовью и признанием. Все благоприятствовало их любви, но, увы, эта любовь вскоре стала угасать. Во власти Наполеона было сделать Ожени императрицей; однако ни сила его любви, ни могущество его трона - ничто во всей Франции не могло удержать ее от упреков. Ревность и подозрение истерзали ее сердце. Ее преследовал страх, что он может встречаться с другой женщиной.
Чего же добилась Ожени своими упреками? Наполеон, надвинув мягкую шляпу на глаза, в сопровождении близкого
друга часто выскальзывал ночью из тайной двери и отправлялся к некой прекрасной даме, ожидающей его. Ожени была императрицей Франции. Она была одной из красивейших женщин мира. Но ядовитые укусы упреков разру-шили ее любовь и счастье.
Мужчине трудно любить вечно упрекающую его женщину. Ее придирки напоминают ему дни детства, когда мать твердила ему: надень галоши, застегни пальто, не разговаривай с полным ртом.
Психиатр спросил однажды придирчивую женщину: "Если Вы все время унижаете своего мужа, неужели вы думаете, что он будет любить Вас? Когда ему захочется больше узнать о своих недостатках, пусть он пойдет к психиатру и возненавидит его за то, что тот откроет ему правду. Вы же ни в коем случае не должны позволять себе провоцировать его ненависть".
Женщину также выбивает из колеи критика и выискивание в ней недостатков. Не доставляет радость наводить чистоту в доме, заботиться о детях и готовить еду для мужчины, который "вознаграждает" ваши усилия критикой.
УПРЕКИ ПОРОЖДАЮТ ВРАЖДЕБНОСТЬ
Быть признанным таким, каков ты есть, - основная человеческая потребность, и пока она не удовлетворена, мы не находим покоя. Неуважение личности ранит гордость, вредит чувству собственного достоинства и вызывает протест. На первых порах враждебность может выразиться в ответных резких словах или принять форму раздражительности, упрямства, лености, необщительности, сухого отношения, молчания, отстраненности и т.д. Чем дольше один супруг упрекает, жалуется или критикует, тем сильнее в другом нарастает протест. Человек, который чувствует себя непризнанным, не оцененным по достоинству, вероятно, будет стремиться проводить время вне дома в поисках того, кто примет и полюбит его таким, какой он есть. Возмущение и протест его побуждают часто достичь признания любой ценой.
С ПОМОЩЬЮ УПРЕКОВ МЫ НЕ ДОБИВАЕМСЯ ЖЕЛАЕМОГО
Во время занятия, проводимого на курсах обучения терпимости, одна женщина призналась, что пыталась изменить своего мужа в течение 35 лет. Каждую неделю она посвящала два дня своему замыслу, но успеха так и не добилась. Теперь она страдает от собственного ожесточения, ее гнетет усталость и одиночество. Слезы лились у нее из глаз, она оплакивала 35 лет, потраченные на тщетные попытки.
Другая женщина рассказала, что она составила перечень всех недостатков своего мужа, и он занял целых 12 страниц. Она призналась, что выжила из дома и мужа, и сына своими постоянными нападками. Ни тот, ни другой, конечно же, не изменились. Семья восстановилась лишь после того, как муж перенес сердечный приступ. Осознав реальную возможность его смерти, она пережила шок, и это помогло ей увидеть своего супруга в истинном свете.
Знайте, что в результате попыток изменить поведение супруга вы добьетесь лишь напряженности, отсутствия взаимопонимания и разрушительного воздействия на психику своих детей. Спросите себя: "Не слишком ли дорогая цена?" Неужели изменение вашего супруга в соответствии с вашими представлениями важнее, чем счастье в доме, его любовь и психическое здоровье детей?
ДОВОДЫ "ЗА" И "ПРОТИВ"
Почему вы пытаетесь изменить своего супруга? Отвечая откровенно, вы, вероятно, признаете, что делаете это потому, что ему (ей) необходимо измениться. Наверное, с помощью женской интуиции или благодаря мужской логике вы угадали в своем супруге стороны, над которыми следует пора-ботать, чтобы вы оба стали счастливее. Возможно, вы считаете, что это даже благородно с вашей стороны - помочь спутнику жизни преодолеть свои слабости и стать более совершенной личностью. В конце концов, это ведь для его (ее) же пользы.
Однако, несмотря на эти благородные намерения, основной христианский принцип нарушается. Суть христианства сводится к изменению себя, а не к способности изменять других. Иисус учил нас вынуть бревно из собственного глаза, прежде чем замечать сучок в глазу брата своего.
В любой критике непременно кроется скрытый мотив. Мы принижаем других, чтобы скрыть ощущение собственной неполноценности. Умаляя значимость других, мы укрепляем свою шаткую самооценку.
Однако невозможно доказать свою личностную ценность, унижая других. Этим мы только оцениваем человека ниже, чем он того заслуживает, и тем самым автоматически вызываем в нем протест.
Наше отношение изменится, если мы изберем христианский образ мысли. Тогда мы сможем чувствовать истинную снисходительность к ошибкам других. Даже сам факт, что мы - христиане, должен напоминать нам, что Бог всецело принимает нас, грешников. Если мы не должны доказывать свою ценность Ему, то почему мы должны делать это для других? Более полное осознание Божественной всепрощающей любви поможет каждому христианину оценить по достоинству себя и других.
КАК СЛЕДУЕТ УКАЗЫВАТЬ НА ОШИБКИ В ТЕХ СЛУЧАЯХ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО
Ни муж, ни жена не должны спокойно взирать на то, как один из них беспокоит или обижает других. Бывают моменты, когда на ошибки следует указывать, и, возможно, вы - единственный человек, кто может это сделать. Если сделать замечание правильно, ваш супруг не обидится. Вы сами должны знать больные места вашего избранника и осознать разницу между двумя реакциями: завестись от возмущения или обсудить проблему. Некоторые жены, даже мягко критикуя своих мужей, провоцируют их к ожесточенному сопротивлению. Другие могут осторожно высказать то, что, по их мнению, пойдет на пользу, и это будет встречено доброжелательно.
Возможно, ваша претензия абсолютно законна, но высказана не вовремя. Иногда следует подождать, пока инцидент не будет исчерпан, так как оба супруга еще находятся под впечатлением ситуации и не могут рассмотреть ее беспристрастно. Дав остыть своим эмоциям, вы можете мыслить рас-судительно и благоразумно.
Следите за своей манерой говорить и за тоном. Не говорите со своим супругом тоном родителя, выговаривающего малому ребенку за плохое поведение. Говорите, как с равным. Ваши собственные взаимоотношения намного важнее, чем отношения с кем бы то ни было еще, включая ваших детей, поэтому будьте очень деликатны.
Одна учительница родного языка жаловалась мне на то, что ее муж неграмотно говорит. Я была лично с ним знакома и знала его как хорошего руководителя христианской церкви, знала, что он успешно несет свое служение и что у них много друзей. Этот недостаток видела только она, и я посоветовала ей не подчеркивать его, а обращать внимание на лучшие качества мужа. Дело в том, что другие обычно терпимее относятся к недостаткам вашего супруга. Как только мы
об этом вспомним, наше желание перевоспитать своего супруга несколько поуменьшится.
Муж и жена должны всегда свободно обсуждать беспокоящие их вопросы, однако это обсуждение не должно носить характер прямой атаки. Верный способ ослабить любовь другого - это говорить ему о его недостатках слишком часто. Кропотливый учет недостатков - смерть для любви. Чтобы ощущать себя любимым, мы должны чувствовать, что нас понимают, не критикуют и не осуждают.
КАК ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО СУПРУГА, ЕСЛИ ВЫ ВСЕ ТАКИ РЕШИЛИ ЭТО СДЕЛАТЬ
Предположим, вы пришли к убеждению следовать основным принципам терпимости. Вам стыдно за свои прежние отношения и действия. В то же время вы не уверены, что ваш супруг будет предпринимать какие-либо попытки к самосовершенствованию, если вы будете практиковать абсо-лютную терпимость. Мысль о его возможном самоуспокоении непереносима для вас.
Д-р Марри Бауэн, профессор психиатрии медицинской школы Джорджтаунского университета в Вашингтоне, доктор наук, изучавший семью более 20 лет, сказал: "Семья - это система. Изменение в какой-либо одной части этой системы всегда влечет за собой компенсаторное изменение в других частях". Согласно утверждению Бауэна, любая проблема касается не только одного члена семьи. Если муж слишком много работает, значит что-то в личности жены заставляет его работать больше положенного. Если жена - мотовка, то, возможно, что-то в муже располагает ее к расточительности. Не просто, конечно, видеть себя составной частью семейной проблемы, человеку свойственно обвинять других в своих слабостях. Поэтому вину за какие-то неурядицы мы, как правило, относим на счет другого.
Радио + TV Онлайн
