Отправка SMS 
НАЙТИ И УДЕРЖАТЬ
Книга является своего рода руководством для тех, кто хотел бы достичь благополучия в супружеских отношениях, подняться на доселе непокоренные вершины семейного счастья, вновь обрести утерянное взаимопонимание и укрепить брак.
Для широкого круга читателей.
ПРЕДИСЛОВИЕ
Несколько лет назад я начала вести курс для женщин по углублению знании, касающихся супружества, который позднее был назван "Реализованные потребности женщин". Этот курс имел такой успех, что я загорелась идеей написать практическое пособие для современных женщин-христианок.
Но один важный аспект был мною упущен. Книжный рынок заполнен изданиями для женщин. "Истинная женщина", "Очаровательная женственность", "Вы можете быть женою счастливого мужа", а также десятки других книг-пособий адресованы только женщинам. Достаточно было беглого просмотра того, что имелось в наличии в любом книжном магазине, чтобы сложилось впечатление, что ответственность за счастливый брак полностью лежит на женских плечах. И женщины, посещавшие мои занятия, не замедлили указать мне на эту несправедливость.
Имелись ли какие-либо издания для мужчин? Да, другая секция в книжном магазине под указателями "Умение распоряжаться деньгами", "Как преуспеть в бизнесе" предлагала книги, содержащие советы относительного того, как добиться успеха в деловом мире и как стать миллионером. Но почти ничего из того, что помогло бы мужчинам достичь благополучия в супружеских отношениях.
У меня появилась идея, которая все настоятельнее требовала своего осуществления, - написать общее для жен и мужей руководство, которое будет определять не только женскую долю ответственности за укрепление брака, но поможет и мужчинам в создании баланса между достижением личных целей, успеха и счастливой семейной жизни. Необходима была книга, где наряду с теорией давались бы конкретные практические советы, которыми муж и жена могли бы воспользоваться, строя счастливое супружество.
В начале моего служения, посвященного укреплению семей, я и представить себе не могла, какое направление Бог намерен придать моей работе, потому что я всегда была склонна обращаться скорее к отдельной личности, чем к большой аудитории. Даже сейчас, когда я выступаю с лекциями в переполненных залах, меня в большей степени интересует реакция каждого человека в отдельности, чем всей группы в целом. Опыт, приобретенный за годы работы с людьми, научил меня, что главное для создания супружеского счастья - мужу и жене необходимо слушать, понимать друг друга
и прилагать совместные усилия. Я не настолько наивна, чтобы надеяться, что одна единственная книга способна, как по волшебству, преобразить все браки. Но я твердо убеждена, что не следует мириться с тем тревожным состоянием, в котором сейчас находится брак.
Мне бы хотелось, чтобы эту книгу читали члены церкви. Она может служить и в качестве руководства или учебника для курсов супружеского образования, организуемых церковью. Судя по моим наблюдениям, такие курсы изучают все, что угодно, но только не динамику человеческих взаимоотношений, которой я придаю первостепенное значение.
Эта книга обращена к трем определенным группам людей. Первая группа включает молодых людей, которые серьезно желают подготовиться к супружеству. Меня часто приглашают выступить на занятиях по семейной жизни в высшей школе, и я могу сказать, что по таким вопросам, как умение распоряжаться деньгами и домоводство, даются достаточно глубокие знания. Но что касается межличностных отношений - как общаться с лицом другого пола, понимать его и уметь сопереживать ему - здесь знаний у студентов недостаточно. Многие проблемы можно было бы разрешить, если научиться понимать реакцию и поведение другого человека.
Я написала эту книгу и для средней семейной пары, где супруги считают, что они и так живут довольно хорошо, поскольку не испытывают серьезных проблем. Я надеюсь открыть перед посредственными браками новые перспективы, которых они раньше не замечали.
Также эта книга поможет супругам установить между собой такие взаимоотношения, которые были недоступны ранее. Возможно, советы, данные в книге, послужат руководством многим парам, испытывающим проблемы, решить их и познать супружеское счастье, в котором они давно разочаровались.
Создание полноценного брака - задача сложная, требующая специальных знаний и умений, целеустремленности, а также серьезных усилий. Успех ожидает тех супругов, которые понимают, что от них требуется, и упорно трудятся для достижения своей цели. Я надеюсь, что эта книга поможет тем, кто серьезно относится к созданию счастливой семьи.
Оглавление
Глава 1 НА РАДОСТЬ И НА ГОРЕ
Глава 2 ВОЗЛЮБИ СВОЕГО СУПРУГА
Глава 3 ЛЮБИТЬ - ОЗНАЧАЕТ ПРИНИМАТЬ
Глава 4 ЦЕНИТЕ СВОЕГО СУПРУГА
Глава 5 ОБЩАЙТЕСЬ ДРУГ С ДРУГОМ
Глава б ПОНИМАЙТЕ ДРУГ ДРУГА
Глава 7 БУДЬТЕ ОПОРОЙ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА
Глава 8 УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ВАШЕГО СУПРУГА
Глава 9 ГАРМОНИЧНАЯ СУПРУЖЕСКАЯ ЖИЗНЬ
Глава 10 ПРОВОДИТЕ ВМЕСТЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ
- БРАК НЕ УСТАРЕЛ
- СУПРУЖЕСТВО ТРЕБУЕТ ВРЕМЕНИ И УСИЛИЙ
- НЕБЛАГОПОЛУЧНЫЙ БРАК ТРЕБУЕТ ВНИМАНИЯ
- СУПРУЖЕСТВО - БЛАЖЕНСТВО ИЛИ ПЫТКА? ЭТО ЗАВИСИТ ОТ ВАС
- РАЗВОД
- ИДЕАЛЬНЬШ БРАК
Глава 1
НА РАДОСТЬ И НА ГОРЕ
Однажды Руфь Пиле, специалист по вопросам семьи и брака, выступала в университетской аудитории. Во время ее лекции красивая, утонченная, но скептически настроенная молодая женщина заявила: "Миссис Пиле, согласно Вашим утверждениям, замужество является важнейшей карьерой женщины. По моему, брак - это конец всему, и большинство из нас, здесь сидящих, считает так же. Мы не видим необходимости, а тем более интереса в том, чтобы в 20 лет сексуально привязать себя к одному партнеру и прожить с этим человеком до конца жизни. Мы считаем, что это глупо!"
Все глаза устремились на смелую сокурсницу, и она продолжала: "Я сплю с парнем, который мне нравится. Я не хочу за него замуж и не думаю, что у него есть намерение жениться на мне. У меня это не первый роман и, по всей вероятности, не последний. Я не вижу в этом ничего плохого. Когда я захочу иметь ребенка (если захочу), общество, возможно, вынудит меня выйти замуж. Но до тех пор я в этой игре не участвую. Если я все же выйду замуж и наши отношения с мужем будут плохими, я не собираюсь в них увязать, как в болоте. Миссис Пиле, мы ведь не слепые. Мы видим, что брак сделал с нашими родителями и знакомыми, и то, что мы видим, нам не нравится. Вы можете сразу ответить?"
Оживленные лица сидящих в зале обратились к миссис Пиле, которая, глубоко вздохнув, сказала: "Да, у меня есть ответ. Ответ - это моя собственная жизнь. Я считаю себя одной из самых счастливых женщин на свете. Мой муж - мужчина в полном смысле этого слова: физическом, эмоциональном, интеллектуальном, духовном. Мы так близки, что ближе и быть нельзя. Мы - не два одиноких соперничающих индивида. Мы - одно целое, и ничто в мире не может сравниться с этим чувством. Но, боюсь. Вы никогда не
испытаете подобного. Вы даже не подойдете к этому на расстояние крика, если Ваша позиция и моральные установки останутся прежними.
"Не вижу причины, почему бы и не испытать, - защищалась девушка, но уже с меньшей убежденностью в голосе. - Почему отношения между мужчиной и женщиной не могут быть так же наполнены смыслом вне брака, как это есть в браке?"
"Потому, - ответила миссис Пиле, - что эти отношения не несут в себе никаких обязательств. Они не имеют постоянства. В них нет той глубины, которая приходит по мере того, как год за годом двое делят и радость, и горе, трудясь бок о бок. Не думаете ли Вы, что счастье появляется по мановению волшебной палочки? Нет, за него надо бороться и трудиться для его достижения. Для нас брак никогда не был застойным болотом, для нас брак - стимул. Разница, не правда ли?"
Вся группа безмолвствовала, а миссис Пиле подумала: "Из них могут получиться хорошие супруги, однако нужно поработать, чтобы они состоялись. Это требует и ума, и настойчивости. И никогда этой работе не будет конца. Время и усилия, затраченные на то, чтобы сделать брак удачным, вознаграждаются сторицей".
ИДЕАЛЬНЫЙ БРАК
Многие пары влюбляются, женятся и полагают, что на этом их усилия завершены. Как правило, они считают, что все остальное произойдет автоматически. Но нет ничего более далекого от истины, чем это заблуждение. Благополучие брака не возникает спонтанно или по воле случая. Как раз наоборот: счастливый, успешный брак - это когда двое вместе преодолевают и малые, и большие трудности.
Плато начертил схематическую лестницу, чтобы проиллюстрировать развитие супружеских отношений. Две вертикальные стороны лестницы обозначают мужа и жену, каждая ступенька представляет что-либо, что привлекает их друг к другу и объединяет их в одно целое. На нижней
ступени - физическое влечение, а на самой верхней - чистая любовь к Богу. Каждая ступенька основывается на предыдущей, и таким образом все оказывается важным для того, чтобы не разрушить целостности компонентов идеального брака.
Кто-то определил брак как "единство обязательств, касающихся всего образа жизни и всех аспектов личности". Такое определение предполагает, что со стороны молодоженов должны быть приложены серьезные усилия для того, чтобы достичь цели, которую они поставили перед собой. Ни при-обретение каких-либо благ, ни достижение психологического комфорта, ни рождение ребенка не есть конечная цель счастливого брака. "И будут одна плоть", - говорится в Книге. Бытия 2:24. Эти слова, старые, как род людской, выражают высочайшую цель брака, поскольку брак - это союз любви, распространяющийся на все области жизни: физическую, эмоциональную, интеллектуальную и духовную.
НЕБЛАГОПОЛУЧНЫЙ БРАК ТРЕБУЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩИ
Многие христианские пары неохотно обращаются за консультацией и даже неохотно признают, что в их супружестве наступил критический момент, когда требуется помощь. Они считают семейные проблемы не такими важными, как уровень их духовной жизни, и полагают, что если они вынуж-дены признать неблагополучие в доме, то это означает, что они несостоятельны духовно. Но если пара получит незамедлительную помощь в устранении наболевших проблем, то она избежит множества ненужных страданий.
Шестьдесят процентов из тех, у кого возникают напряженные отношения в браке, обращаются сначала за помощью к пастору; однако часто они так или иначе скрывают наиболее интимные проблемы. Возможно, они боятся того, что рассказанное при строжайшей конфиденциальности все же дойдет до ушей других прихожан или будет использовано в проповеди в качестве иллюстраций. Ведь часто пасторы, имея хорошие намерения, не задумываясь, обращаются к штампу "молитесь об этом".
Таким образом, церковь должна быть более чуткой к нуждам своих прихожан, признавая существование семейных проблем и предоставляя развернутые образовательные программы для всех возрастных групп. Служителям церкви следует быть более осведомленными насчет проблем, возникающих в браке, и углублять свои знания в этой области, чтобы иметь возможность предложить конкретную и квалифицированную помощь.
С другой стороны, те, кто обращается за советом, должны помнить, что большинство проблем не могут быть мгновенно разрешены; что даже лучший священник или консультант на первом этапе может предложить только поддержку и сочувствие. В том случае, когда один из супругов отказывается обратиться за помощью к консультанту, другой должен искать помощи самостоятельно. Бог, несомненно, благосклонен к тем, кто ищет новые пути для улучшения семейных отношений, потому что христианская жизнь предполагает непрерывное развитие и совершенствование во всех областях.
Большинству пар необходимо развивать адекватные межличностные взаимоотношения и совершенствовать искусство общения. Однако нужно помнить: супружество обретает подлинный смысл только тогда, когда Христос зримо присутствует в нашей жизни. Без взаимоотношений, центром которых является Христос, супруги могут достигнуть временно довольства, счастья, однако их союз останется лишь приземленно человеческим, и, следовательно, будет заурядным.
Наши человеческие нужды никогда не смогут быть полностью удовлетворены до тех пор, пока мы не будем общаться должным образом не только со своим "я" или со своими друзьями, но также и с Богом.
Некоторые люди, похоже, заботятся лишь о пище, о жилье, одежде и сексе, и если их покидает спокойствие, если ими овладевает скука или уныние, они не в состоянии действовать так, как предлагает им Бог. От рождения в каждом из нас заложена потребность в личном общении с Богом. Духовность - это то, чего нам не хватает в это время вседозволенности. Если супруги вверят себя и свой дом провидению, они будут связаны друг с другом в прочном, счастливом браке.
ОЦЕНИТЕ ВАШ БРАК
Многие из нас создают семью, не достаточно осознавая ее цели и задачи. Но Бог знает, каким образом мы можем достичь счастья и исполнить свое предназначение. Если мы забываем о Божьих целях, наше внимание и цели будут сконцентрированы только на наших собственных побуждениях. Это можно сравнить с ситуацией, когда пилот объявляет пассажирам: "Мы заблудились, друзья. Но не расстраивайтесь, мы бодро движемся вперед".
Библия призывает: "испытывайте самих себя" (2 Кор. 13:5) и "каждый да испытывает свое дело" (Гал. 6:4). Создавая христианский дом, необходимо стремиться сделать своего супруга счастливым. Многие пары живут в заурядном супружестве, потому что они ничего не делают для того, чтобы жить лучше.
Заполните этот вопросник отдельно от своего (ей) супруга (и), затем сравните результаты, чтобы увидеть, совпадают ли ваши ответы. Если в основном совпадают, вы можете договориться о совместных действиях. Если нет, вы должны искать пути стать ближе друг к другу.
1. Как вы характеризуете ваше супружество? (Отвечайте конкретно).
2. Как вы думаете, каким образом ваш(а) супруг(а) охарактеризует ваше супружество? (Отвечайте конкретно).
3. Перечислите сильные стороны вашего супружества.
4. Перечислите слабые стороны вашего супружества.
5. Я чувствую себя наиболее счастливым в нашем супружестве, когда...
6. Мы чувствуем себя наиболее счастливыми в нашем супружестве, когда...
7. Больше всего меня огорчает...
8. Мой (я) супруг (а) и я имеем следующие разногласия...
9. Раньше мы преодолевали трудности следующим образом ...
10. Для каких перемен в вашей семье вы бы хотели просить силы у Бога?.
СОСТОЯНИЕ МУЧЕНИЙ
Однажды католический архиепископ посетил район, где жили горняки, чтобы конфирмировать класс для приобщения к церкви. Во время службы архиепископ спросил маленькую девочку, которая сильно волновалась, что такое "супружество". "О, - ответила она, - это когда переживаешь ужасные мучения, которые мы должны переносить некоторое время, чтобы подготовиться к вхождению в лучший мир".
Местный священник прервал девочку: "Нет, нет! Ты имеешь в виду чистилище".
"Оставьте ее, - сказал старый священник, улыбаясь. - Что мы можем знать об этом?"
Станет ли супружество блаженством или пыткой, зависит от самой супружеской пары.
Однажды 29-летняя женщина заявила мне на приеме, что если я не смогу радикально изменить ее мужа в течение нескольких недель, она будет вынуждена развестись. (Предполагалось, что я буду осуществлять изменения, несмотря на отказ мужа получить консультацию). Я представила перед ней на выбор три пути. И эти три пути остаются одними и теми же для всех несчастливых супругов. Малая ли проблема или очень тяжелая - каждый супруг стоит перед вы
бором лишь между тремя вариантами.
Первый выход - это развод, "великий" американский вариант. Многие супруги сегодня уверены, что они имеют реальный повод для развода, и они добиваются развода, решив быть более осмотрительными в следующий раз. Имеется слишком много консультантов, даже так называемых "христианских" советчиков, которые предлагают развод. Однако зачастую развод - это уход от проблемы; вот почему это решение является наиболее незрелым из возможных трех.
Второй возможный вариант - это терпеть холодные взаимоотношения: сжать свою волю в кулак; улыбаться, страдая; носить маску. Все это проделывать без попыток улучшить грустную ситуацию. Мир никогда не узнает, как ужасно в вашем доме, если только один из супругов "не раско-лется". Итак, двое разыгрывают перед обществом спектакль и молча выносят отвратительные отношения. Миллионы супружеских пар избрали этот путь, потому что он кажется им легче, чем третий. Но этот путь - еще одно незрелое решение.
Третий вариант - повернуться лицом к проблемам и прийти к разумному решению приложить все силы, чтобы построить из существующего союза брак счастливый. Даже "несовместимые" супруги могут научиться побеждать недостатки. Слово "несовместимость" очень часто используется людьми, которые слишком ленивы, чтобы попытаться изменить свою собственную манеру поведения; поэтому они уходят от проблем, разводясь и вступая в новый брак. Многочисленные исследования показали, что когда пары, брак которых носит невротический характер, разводятся (не имеет значения, насколько хорошими были их намерения), в следующем браке у них почти всегда создается абсолютно тот же тип невротических взаимоотношений.
Один психиатр, обобщая свой опыт, отметил, что из всех случаев, когда оба супруга приходили к нему вместе по
крайней мере на четыре консультации (даже если они уже подали документы на развод), ни одна пара в конечном итоге не развелась. Эти пары не только не развелись, но у них наблюдались (также во всех случаях) значительные улучшения в супружеских отношениях. Принять решение превратить свой брак по возможности в самый лучший и повернуться лицом к проблемам личности нелегко, однако это наиболее зрелое и несравненно более предпочтительное решение из имеющихся трех вариантов.
"Нет несчастливых браков, есть только супруги, не достигшие зрелости", - говорит д-р Давид Мэйс, известный консультант по семейным вопросам. Если супруги разовьют в себе более зрелую позицию, все аспекты их взаимоотношений улучшатся. Поистине, путь к идеальному браку - это путь от инфантильности к личностной зрелости.
НЕМНОГО ПЕССИМИЗМА
Сегодня люди склонны. воспринимать развод как социально приемлемый факт. Последние статистические данные свидетельствуют о том, что 38% всех первичных браков заканчиваются разводом, и верующие - не исключение из этой статистики. Разводы в округе Лос Анджелес достигли уровня 50%. В богатом приморском округе в Калифорнии 70% из числа всех браков заканчивается разводом. Кроме того, статистика утверждает, что вероятность неудачи второго брака почти в два раза выше, чем первого.
Вот несколько фактов, которые являются причиной роста разводов в последние годы. Доступность развода - это первая причина. Объявление в одной из местных газет гласит:
"Развод - только 70 долларов. Вам нужно лишь набрать наш номер".
Другая причина - упадок культа семьи. Если несколько лет назад дом был основным полем деятельности, то сегодня он служит больше в качестве стартовой площадки, где члены семьи останавливаются на короткое время, чтобы "доза-правиться" и умчаться дальше.
Ранние браки, отсутствие подготовки и обучения науке
супружества, по всей вероятности, также способствуют повышению уровня разводов. Супружество представляется таким естественным делом, что мы обычно считаем: любой может преуспеть в качестве брачного партнера без специальной подготовки.
В обществе отсутствует ясное представление о христианском образе жизни, и это также влияет на процент разводов. Многие люди пытаются жить, не руководствуясь никакими принципами и истинами. Сомнения, разочарования и безысходность разъедают их души, и они обращаются к извращениям и суррогатам в тщетной попытке придать смысл своей жизни. Наркотики, секс, оккультизм составляют основу беспорядочной жизни, которую они ведут, делая отчаянные усилия избавиться от пустоты и одиночества.
В большинстве случаев развод позволяет решить ничтожную часть проблем. Тот, кто идет по этому пути, приобретает сердечную боль, одиночество и ощущение личной несостоятельности. Если развод и является исцелением от недугов брака, то исцеление это часто оказывается хуже болезни.
Отбросьте навсегда мысль о разводе и никогда не применяйте ее в качестве угрозы по отношению к своему супругу. Вы, может быть, совсем этого не хотите, но ваша гордость не позволит вам отказаться от слов, сказанных сгоряча.
Один превосходный консультант по проблемам супружества заметил, что чаще всего в разводе не только нет необходимости, но более того - он нежелателен. В большинстве случаев оба - и муж, и жена, порвав отношения, оказываются в еще более худшем положении. Те, кто думает о разводе, не принимают во внимание то, что он влечет за собой ломку устоев, а это ведет к серьезным психологическим последствиям. На многих разведенных такая перестройка оказывает депрессивное действие, среди них процент оказав-шихся за гранью безумия, покончивших с собой и сломленных болезнью в два-три раза выше по сравнению с их сверстниками, состоящими в браке.
НЕМНОГО ОПТИМИЗМА
Тем не менее мужчина и женщина, вступающие в брак с намерением относиться к нему как к "единству обязательств, касающемуся всего образа жизни и влияющему на все аспекты личности", могут надеяться на счастье. Исключая душевнобольных, неврастеников и алкоголиков, которым в любом случае надо избегать вступления в брак, почти каждый, кто более или менее обладает здравым смыслом в сочетании с определенной зрелостью и кто прилагает усилия, может добиться того, чтобы его брак стал достаточно успешным.
Одна моя подруга сказала не так давно: "Мне уже за тридцать, но я видела в своей жизни лишь одну счастливую супружескую пару". Ей не нужны были логические доказательства реальности счастливых браков. Ей нужно было узнать о людях, облеченных в кровь и плоть, которые живут в гармонии, наслаждаются семейным счастьем и полны оптимизма.
Возможно, вы спросите: "Что же все-таки мы можем сделать? Мы лишь одна пара в изменчивом равнодушном мире". Однако вы не так уж слабы, чтобы не иметь никакого влияния. Проблема не в том, сохранится ли институт брака, но в том, сохранится ли ваш брак? Когда вы счастливы в браке, вы служите моральной опорой для своих друзей, а также положительно влияете на своих детей, помогая им правильно сориентироваться в их собственной супружеской жизни. Кто-то определил, что каждая супружеская пара оказывает влияние примерно на двенадцать других супружеских пар. Если осознанно стремиться к этому, мир может быть изменен!
Воздействие вашего брака может не ограничиться просто влиянием. Он может вдохновлять других. Поскольку счастливый брак, по-видимому, относится к явлениям, подвергающимся угрозе исчезновения, вы можете создать новую атмосферу на всем своем "жизненном пространстве".
Мой муж, Гарри, был на курсах повышения квалификации в своем госпитале и оказался в рабочей паре с привлекательной разведенной женщиной. В ходе консультации пары должны были взять интервью друг у друга, а затем выступить перед группой с сообщением о том, что их заин-тересовало. Темой сообщения его напарницы было то, как она завидует прочности семейной жизни Гарри.
Некий христианин написал: "Одна упорядочная, руководствующаяся высокими идеалами семья говорит в пользу христианства больше, чем все проповеди".
- ОСОБЕННОСТИ ЖЕНСКОЙ ЛЮБВИ
- ОСОБЕННОСТИ ЛЮБВИ МУЖЧИН
- ПРИНЦИПЫ ПОДЛИННОЙ ЛЮБВИ
Глава 2
ВОЗЛЮБИ СВОЕГО СУПРУГА..
От колыбели и до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И действительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни; наши умственные способности и физическая энергия ослабевают, сопротивляемость падает, в результате чего могут развиться даже смертельные недуги. Когда же мы испытываем любовь, мы излучаем энергию, которая действует на все сферы жизни: физическую, интеллектуальную, социальную и духовную.
Из-за отсутствия любви каждый год тысячи людей кончают жизнь самоубийством. Другой поток устремляется в суд, добиваясь "свободы", чтобы получить возможность возобновить поиски любви, В больницах для душевнобольных содержатся многие, чья психика была надломлена неутолен-ной жаждой человеческой привязанности. У нелюбимых и заброшенных детей, как правило, появляются серьезные симптомы невроза или психоза. Исследования показали, что у младенцев, которые лишены любви и тесного контакта со своими матерями, наблюдаются не только признаки эмоцио-нальных нарушений, но и отставание в физическом развитии. А в домах престарелых находятся тысячи состарившихся отцов и матерей, которые не испытывают заботы и ласки и тоскуют от неудовлетворенной потребности в любви.
Д-р Смайли Блантон в своей книге "Любить или погибнуть" пишет: "Более сорока лет я вел прием и выслушивал людей всех возрастов и социальных положений, которые доверяли мне свои надежды и страхи... Теперь, по прошествии долгих лет, я отчетливо осознал одну истину: существует всеобщая потребность в любви... Люди просто не могут жить без любви, они должны получить ее, или они погибнут".
Когда любовь исчезает, браки рассыпаются, как карточные домики, и ужасная безысходность охватывает бывших супругов и тех, кто их окружает. Последствиями таких эмоциональных срывов являются детская и взрослая преступность, алкоголизм и различные формы наркомании, и в конечном итоге, попытки покончить с собой. Данте утверждал: "Любовь - эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни".
Это правда: мы все жаждем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажется, что мы никогда не насытимся. В сущности, любовь - это единственное, от чего зависит наше благополучие. Под действием ее жи-вительной силы мы способны пережить самые горькие моменты жизни, перенести обиды и жестокость.
Однако в своих желаниях мы должны быть реалистичны, потому что ма-ловероятно, что мы будем всегда любимы в той степени, как нам бы того хо-телось. Если кто-то надеется на горячую любовь до конца жизни, он хочет от человеческой природы невозможного. Нужно помнить также, что и
ПОДУМАЕМ ВМЕСТЕ
"Ибо таково благовестаование, которое вы слышали от начала, чтобы мы любили друг друга"
(1 Ин. 3:11)
1. Что позволяет мне почувствовать, что меня любят?
2. Что позволяет моему (ей) супругу (е) почувст-вовать, что его (ее) любят?
3. Перечислите несколько новых способов, ко-торыми вы могли бы выразить свою любовь супругу (е) в течение этой недели.
общество, прежде чем признает нас привлекательными или хотя бы достаточно приятными, требует соблюдения от нас определенных норм поведения.
ЛЮБОВЬ - СУТЬ ЖЕНСКОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ
Любовь необходима каждому человеку, но представительницы слабого пола обладают особым даром любви. Способность любить и потребность быть любимой у женщин поистине неисчерпаема. Это удивительное свойство женской натуры проявляется буквально во всем: когда она латает дыру на рубашке, когда она изо дня в день готовит еду, когда встает среди ночи к ребенку, ею движет любовь. Любовь светится в ее глазах, когда она печет именинный торт, кормит бездомного котенка у двери, ухаживает за детьми. Делая тысячи больших и малых дел, она черпает силы из источника, который зовется любовью.
Дар женщины любить может тронуть и заставить зазвучать все самое лучшее в мужчине. Бывает, что любовь женщины преображает даже жизнь преступника. Ее любовь может дать надежду мужчине и вернуть ему веру в то, что он желанный, достойный уважения, значительный и почти что великий человек. Прощальный взмах ее руки, когда он уходит утром, и теплая встреча при возвращении вечером свидетельствуют о ее любви. Если мужество покидает его, надежды и мечты разбиты, она поможет ему увлечься чем-то новым.
Мир нуждается в нежном, ласковом прикосновении женщины. Любовь, таящаяся в ней, только ждет нужного человека, чтобы забить фонтаном доброты и нежности. Однако женщине свойственно не только излучать безграничную любовь; не менее сильна в ней потребность в ответной любви. Как утверждает лорд Байрон в "Дон Жуане": "Любовь мужчины и жизнь мужчины - это понятия отдельные; любовь женщины - это все ее существование" (1, 194). Ключ от сокровищницы ее любви находится в руках того единственного, кто даст ей супружеское счастье и моральную опору, отвечая на ее чувства глубокой любовью.
Нередки случаи, когда до женитьбы молодой человек, еще только ухаживая за девушкой, день и ночь повторяет ей слова любви и постоянно окружает ее проявлениями нежности. Но как только она становится его невестой и женой, он перестает понимать ее глубокую потребность ощущать себя любимой не только сегодня и завтра, но и на протяжении всей жизни.
Ежедневные выражения романтических чувств жизненно необходимы женщине - такова природа ее любви. Это ключ к ее самоуважению, к удовлетворенности семейной жизнью и к ее сексуальности. Если мужчину не беспокоит его пресный и монотонный брак, ему следует искать вину за это в себе самом. Благодаря последовательному и продуманному выражению романтической любви многим мужчинам удавалось "разбудить" даже самых фригидных жен.
Один озадаченный муж жалуется, что он не может понять свою жену. "Я удовлетворил все ее потребности и желания. У нас дом, построенный по специальному заказу в лучшем районе города, микроволновая печь, цветной телевизор и уйма всяких других вещей. Я верный муж, не пью и не бью детей. Но она говорит, что несчастна, и я не могу понять, почему". Этот человек не понимает, что его жена отдаст дом, построенный по специальному заказу, и все, что в нем находится, за несколько нежных слов, сказанных им. Микро-волновая печь и цветной телевизор не согреют женщину так, как согреет ощущение того, что она нежно любима.
Многие мужчины находятся в почти абсолютном неведении относительно женской потребности в романтической любви. И это неудивительно. Ведь общество на протяжении веков фокусировало свое внимание на том, что женщина должна удовлетворять сексуальные потребности своего мужа. Вполне вероятно, что мужчина может довольствоваться деловой стороной брака, которая предусматривает ведение домашнего хозяйства, прием гостей и сексуальное удовлетворение. Романтика рассматривается как приятная приправа, но, конечно, не как необходимое условие.
Женщина смотрит на брак совершенно иначе! Отношения, ограниченные этим кругом, - это крушение ее надежд, и она придет в отчаяние от такого супружества. Она должна иметь нечто, более наполненное смыслом. Она хочет, чтобы муж относился к ней по-особенному, чтобы он окружал ее нежной заботой, уважал, ценил и любил ее. Лишь недавно стало очевидным, что потребность женщины в эмоциональной наполненное™ отношений, не менее настоятельна, чем потребность мужчины в сексуальной разрядке. Игнорировать потребность своей жены в романтической любви в той же мере бессердечно со стороны мужчины, как со стороны женщины отвергать сексуальные запросы мужа.
Из этого ясно, почему -жена каждый день уделяет столько времени мыслям о муже, почему годовщина их свадьбы важнее для нее, чем для него, и почему она чувствует смертельную обиду, если муж забывает поздравить ее в этот день. По этой же причине женщина не оставляет в покое своего мужа, когда он, придя домой после работы, удобно устраивается с газетой в руках или перед телевизором.
Моральная опора - вот главное, что необходимо женщине. И если жена просит мужа сделать для нее что-нибудь, с чем она могла бы легко справиться сама, то это оттого, что ей постоянно требуется подтверждение его готовности
прийти ей на помощь. И то, как охотно он откликается на ее просьбу, служит для нее определенным показателем его любви и уважения.
Иногда женщина ждет от мужа выполнения какого-либо желания не по ее просьбе, а по его собственной инициативе, это служит для нее доказательством любви. Она может не всегда сказать ему, чего же она все-таки хочет. И если ее желание так и остается невыполненным, она полна возмущения.
Этот женский феномен часто проявляется и в нашем доме. Я очень самостоятельная и умелая женщина, но я придаю большое значение такой мелочи, как заполнение бензобака машины. Это связано с моей потребностью в моральной поддержке. Если Гарри берет на себя эту обязанность, он представляет мне важное доказательство той особой роли, которую я играю в его жизни.
Иногда эта проблема серьезно усложняется. Жена, случается, отвергает то, чего она в действительности очень желает. И если муж в таком случае верит ей на слово, она расстроена. Согласно ее логике, муж должен сам понять, в чем заключается ее желание, и выполнить его, несмотря ни на что. В результате такого хода женской мысли часто случаются недоразумения в постели. Он испытывает желание, но получает отказ. Помня, что муж должен быть деликатным в этом вопросе, он отворачивается и пытается уснуть. А в это самое время жена может плакать, или таить обиду, или "закипать" от гнева. Почему? Ей хочется сознавать свою неотразимую привлекательность для него, из-за которой он будет упорствовать, даже несмотря на ее сопротивление. Если же муж не проявляет настойчивости, жена делает за-ключение, что он не так уж и любит ее, и ей кажется, что моральная опора становится шаткой.
Такие "хитрости" нередко ведут к трагикомическим последствиям, поэтому женщина должна выражать свои желания просто и откровенно. А мужчина должен осознавать огромную потребность женщины в поддержке.
Некоторые мужчины считают: "Если я буду говорить жене каждый день, что я люблю ее, эти слова потеряют для нее смысл". Однако слова любви, произнесенные искренно,
будут всегда иметь какой-то особый смысл для жены. Если она бурно реагирует, значит вы можете быть уверены, что достигли цели. Впрочем, некоторые женщины много не говорят в ответ и внешне никак не проявляют реакции на то, что они слышат. Это совсем не означает, что такой женщине не нужны признания в любви. Просто эта женщина, вероятно, воспитывалась и жила в условиях, вынуждающих быть сдержанной в проявлении своих чувств. Но слова любви непременно возымеют свое действие в душе женщины, лишь дайте ей срок.
Возможно, ваша жена уверена, что вы цените и любите ее, но тем не менее она тоже нуждается в ласковых словах. У меня сохранилось одно из многих писем, присланных мне Гарри, когда после нашей помолвки мы вынуждены были на время разлучиться. Снова и снова он писал мне: "Я люблю тебя, я люблю тебя". Слова эти были в начале письма, в конце и даже на конверте. И мне до сих пор не надоело читать их.
От одного хочу предостеречь жен: не требуйте слишком много внимания от своих мужей. Средства массовой информации - книги, кинофильмы, журналы и телевизионные сентиментальные пьесы часто рисуют искаженную картину суровой действительности брака. Если жена сравнивает своего мужа с экранным героем, блистающим профессионально наведенным лоском, то муж почти наверняка проигрывает от этого сравнения, результатом чего может быть ощущение разочарования, подавленности и горечи. Некоторые женщины хотят жить в мире грез и воображают, что человек может быть сыт одною любовью. Романтика сладка и чудесна, но пирожное, слепленное из одного сахара, сразу же рассыплется.
Радио + TV Онлайн
