Ненси Ван Пелт. "НАЙТИ И УДЕРЖАТЬ" На недавно проведенном мною семинаре собрались вместе сотни мужей и жен для занятий в маленьких группах. На этих занятиях они откровенно говорили (некоторые впервые за всю супружескую жизнь) о качествах, которые они любят и ценят друг в друге. "Это было поразительно, - говорила одна молодая жена, - Пит и я всегда так или иначе знали, что мы любим друг друга. Но когда мы вслух произнесли, что и как мы чувствуем, то обнаружили, что наша любовь значительно глубже, чем мы предполагали".
Поначалу вы можете чувствовать себя немного неловко, выражая свою признательность словами, однако не отступайте. Ваш супруг нуждается в том, чтобы слышать от вас, что вы чувствуете в душе по отношению к нему. Возможно, вы считаете, что достаточно выражать свою признательность другими способами - ведя домашнее хозяйство, материально поддерживая семью или готовя любимые блюда. Однако все это не может заменить столь необходимых нам всем слов признательности.
Выделяйте конкретные черты. Когда вы выражаете похвалу, избегайте обобщений, они возбудят любопытство или приведут в недоумение относительно того, что же вы хотите сказать. Одна женщина сказала своему мужу, что в нем очень ярко выражена мужская натура. Он начал выяснять, что она имеет в виду, но она ничего не смогла ответить. Похвалите конкретный поступок или черту, которые, как говорится, налицо, - прическу, оказанную любезность, новое пальто, красивую фигуру. В этом случае ваша похвала будет ясна без дальнейших уточнений.
Не льстите. Лесть и похвала - разные понятия. Первое является неискренним, второе же - искренним. Первое преследует эгоистические цели, второе отвечает потребностям супруга. Первое везде порицается, второго ждут все. Кто-то сказал: "Не бойся врагов, которые нападают на тебя. Бойся тех, кто льстит тебе". Оценка по достоинству и похвала основываются на реальных чертах характера или поступках.
Хвалите каждый день. Прилагайте усилия, чтобы стать признательным супругом. Возьмите себе за правило каждый день отмечать качества, достойные похвалы, в каждом члене семьи. Ежедневное выражение теплых чувств и упоминание о достоинствах другого являются наиболее эффективным способом сглаживания острых углов в семейной жизни.
ЭФФЕКТ ПОХВАЛЫ
Похвала является мощным стимулом для изменения поведения. Как она действует? В старинной притче ветер и солнце поспорили: кто из них сильнее. Ветер сказал: "Я
докажу, что я сильнее. Видишь, там внизу старик в пальто? Держу пари, что смогу снять с него пальто быстрее, чем ты". И вот солнце спряталось за тучу, а ветер принялся дуть. Он дул сильнее и сильнее, почти достигнув мощи шквала, но чем больше он старался, тем плотнее запахивал старик пальто. Наконец ветер стих - он сдался. Тогда солнце вышло из-за туч и улыбнулось старику. Вскоре он вытер пот со лба и снял пальто. А солнце сказало ветру, что доброта и дружелюбие всегда побеждали злобу и насилие.
Вместо того, чтобы критиковать мужа или жену за поступок, который вам не нравится, похвалите его (ее), когда он (она) скажет или сделает то, что вы одобряете. Апеллировать к добрым чувствам - это метод, творящий чудеса как со взрослыми, так и с детьми. (Подробнее об этом можно прочитать в книге "Идеальный родитель").
Поэт Роберт Броунинг знал, какую роль играют положительные эмоции в жизни человека. Его любовь и восхищение Элизабет Баррет вдохнули в нее новую жизнь. Воспитываясь в семье, где кроме нее было еще десять детей, она страдала под игом тираничного и жестокого отца. Приступы ярости и беспощадный контроль с его стороны в течение многих лет стали причиной болезней чувствительной Элизабет, приковавших ее к постели. Так "тянулась ее жизнь, пока она, будучи почти сорокалетней, не встретила Роберта Броунинга.
В его глазах она не была немощным немолодым инвалидом; он видел ее прекрасную талантливую душу. Под его благотворным влиянием у нее развились удивительные способности, расцвела ее внешность, об Элизабет узнал мир. Этот человек преобразил ее жалкое существование, оценив по достоинству ее прекрасные качества, выявив нераскрытые возможности, дремлющие в ней. Ее редкий дар слова воплотился в книге "Сонеты из Португалии", один из которых - "Как я люблю тебя!" - словесное изображение метаморфозы, произошедшей в ее жизни благодаря Роберту Броунингу.
Одна женщина рассказала, что ее муж отличался хронической невнимательностью к ней и так был поглощен своими служебными делами, что даже, зачастую забывал
поздравить ее с днем рождения. "Я могла бы в категоричном тоне заставить его изменить свое поведение, - говорила она. - Однако я считала, что это только ухудшило бы ситуацию. Вместо этого я терпеливо дожидалась первого повода, когда бы я могла похвалить его хоть за малейшее проявление внимания ко мне. Когда он, наконец, принес домой книгу, о которой я просила его четыре раза, я стала благодарить его так, как будто это были драгоценные меха. Он посмотрел на меня с удивлением, однако я видела, что ему было приятно слышать слова благодарности. Я повторила этот опыт нес-колько раз, и постепенно у него появилось желание заботиться обо мне, потому что ему нравилось чувствовать признательность с моей стороны".
Поверьте, что реакция вашего супруга будет точно такой. Вместо того, чтобы пилить его, прося вынести мусор, напомните ему, какие у него сильные руки. Вместо того, чтобы ворчать, если от рубашки снова оторвалась пуговица, скажите ей, какая она чудесная хозяйка. Такая тактика побуждает человека проявлять максимум старания.
Похвала способствует созданию положительного образа своего "я". Мужья нуждаются в собеседнике, с кем они могли бы поделиться своими идеями и взглядами. Для них важна реакция жены. Им нужен кто-то, кто мог бы поддержать их умозаключения и выводы. Это поддержка, исходящая от близкого и заинтересованного человека, укрепляет их представление о самих себе и позволяет им чувствовать себя увереннее и спокойнее.
Молодые мужья, только начинающие свою карьеру, особенно нуждаются в таком ободрении. Переполняемые идеями, проектами, самоуверенностью и энергией, они быстро находят нестандартные решения проблем. Им не терпится доказать, что их предложение действительно является лучшим, но часто их коллеги поглощены своими собственными планами или скептически настроены по отношению к новым идеям. В такие моменты молодому мужчине так нужен понимающий человек, который поддержал бы его и помог утвердиться в самооценке.
Женщины также нуждаются в похвале для укрепления самоуважения. Сегодня в обществе наблюдается пренебрежительное отношение к традиционным обязанностям женщины. Некоторые считают женщин, которые растят детей и ведут домашнее хозяйство, гражданами второго сорта. В результате женщины, посвятившие жизнь своему истинному предназначению, чувствуют себя неполноценными - тупыми, "без запросов" или ненужными обществу. Домашней хозяйке необходимо знать, что ее труд, на котором зиждется благополучие семьи, уважаем и высоко ценим. Никто и ничто не может так поднять и утвердить самоуважение жены, как ее муж, признавая в ней высокие качества личности, жены, матери и хозяйки.
В браке мы всегда оказываем влияние друг на друга - положительное, отрицательное или пассивное. Мы обладаем способностью исцелять или ранить друг друга, можем вдохнуть новые силы или опустошить, можем помогать или быть помехой. В наших силах дать своему супругу по-чувствовать себя важным, интересным, жизнерадостным человеком или неполноценным и никому не нужным. Лучший способ исцелить, вернуть силы и помочь - это похвала.
- ЧТО ТАКОЕ ОБЩЕНИЕ
- СЛУШАНИЕ - ВАЖНЫЙ АСПЕКТ ОБЩЕНИЯ
- РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ
- ИНТИМНОЕ ОБЩЕНИЕ
Глава 5
ОБЩАЙТЕСЬ ДРУГ С ДРУГОМ
"Не знаю, что с нами случилось? - недоумевает Джордж. - Пока мы не были женаты, у нас было столько тем для разговоров. Теперь же мы совсем не разговариваем друг с другом. Джанет упрекает меня, что я ничего ей не рассказываю, но мне кажется, она не стала бы слушать, если бы я попытался чем-то поделиться. Ее не интересует то, что интересует меня".
Специалисты утверждают, что одна из наиболее серьезных проблем супружества и главная причина разводов заключается в неумении или нежелании супругов общаться. Многие пары сознают это. В то же время они не понимают, каким же должно быть общение между супругами.
Общение в браке является полным, если придерживаться трех основных принципов: 1) супруги на практике осуществляют умение слушать; 2) они могут разрешать конфликты конструктивными способами; 3) муж и жена ежедневно делятся своими личными переживаниями друг с другом.
ЧТО ТАКОЕ ОБЩЕНИЕ
В разговоре всегда участвуют, как минимум, двое, и он направлен на передачу и получение информации. Более того, разговор представляет собой не только говорение. Это
также процесс восприятия и слушания. К этому процессу, состоящему из двух компонентов, нам следует добавить третий - понимание. Нередко мы думаем, что понимаем, о чем говорит другой, однако это не совсем так. Нам же, в свою очередь, хочется, чтобы другой не только слышал то, что мы хотим сказать, но также и понимал сказанное.
ПЯТЬ УРОВНЕЙ ОБЩЕНИЯ
Джон Пауэлл в своей книге "Почему я боюсь сказать тебе, кто я" описывает пять уровней, на которых мы можем общаться. Понимание их очень важно для нас.
Уровень 5. Одиночные реплики. Незначительные реплики, типа: "Как поживаешь?", "Чем занимаешься?", "Как дела?" Эти фразы почти лишены смыслового значения, однако иногда это все же лучше, чем тягостное молчание. Общение, которое долго остается на этом уровне, вызывает скуку, становится причиной неудовлетворенности и раздражения в браке.
Уровень 4. Формальный разговор. В данном случае человек делится информацией, однако не сопровождает ее личными комментариями. Вы говорите о том, что случилось, однако не проявляете своего отношения к сказанному. Например, жена, видя, что муж уходит из дома после обеда, спрашивает: "Куда ты?" И муж может дать ей формальный ответ: "Ухожу". Мужчины в большей степени склонны общаться на этом уровне, чем женщины, поскольку им зачастую труднее выражать свои чувства.
Уровень 3. Идеи и мнения. Интимность возникает только при общении на этом уровне, поскольку тут вы уже проявляете свои мысли, чувства и представления. Вы без опаски облекаете свои собственные мнения в слова, и у вашего собеседника появляется хорошая возможность узнать вас ближе.
Уровень 2. Чувства и эмоции. Общение на этом уровне отражает не только ваши мысли, но и то, что происходит в вашей душе, что вы чувствуете к своему супругу или как относитесь к окружающим. Вы выражаете словами разочарование, гнев,
обиду или счастье. Если вы искренни в общении, проявляете интерес к чувствам другого, а также обнаруживаете свои собственные, то общение на этом уровне обогатит и углубит ваши отношения. Вы будете ощущать себя человеком, которого, уважают, замечают, любят, ценят, и будете уверены в постоянстве чувств вашего супруга. Вы достигнете моментов глубокого духовного проникновения в суть характеров друг друга, что даст вам реальное понимание того, что думает и чувствует ваш супруг. Хорошим сочетанием является переменное общение на уровнях "идеи-мнения" и "чувства-эмоции".
Уровень 1. Глубокое духовное проникновение. В редкие моменты абсолютного согласия, эмоциональной глубины и удовлетворенности станет возможным глубокое проникновение во внутренний мир другого. Обычно это связано с каким-либо сильным переживанием, чем-то глубоко личным. Разговор об этом часто оставляет яркое впечатление у обоих супругов и обогащает их отношения. Доверять друг другу собственные мысли и чувства - это высшая цель супружеского общения.
На каком уровне общаетесь вы в своем супружестве? Чувствуете ли вы потребность в более глубоком и доверительном общении?
РЕЧЕВОЙ АСПЕКТ ОБЩЕНИЯ
Мы проводим приблизительно 70% времени бодрствования в общении: говорении или слушании, чтении или писании. 33% этого времени посвящено говорению. Оно является очень важным, поскольку именно разговор соединяет людей.
Функция речи представляет собой нечто большее, чем просто обмен словами или информацией. С помощью речи мы можем выражать наши чувства, передавать свои эмоции, более четко формулировать свои мысли, находить подтверждение своим идеям и входить в контакт с другими. Это приятный способ проводить время, узнавать друг друга, освобождаться от напряжения и выражать свою точку зрения.
Итак, главной функцией речи является не передача информации, а установление взаимоотношений с другими. Качество этих взаимоотношений в главной степени зависит от способности каждого человека выражать себя в словах.
КАК НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ГОВОРИТЬ
Что мешает нашим словам достигать своей цели?
"Распорядитель" перемежает свою речь приказами, распоряжениями и командами: "Отнеси туда" , "Повесь свою одежду", "Поторопись". Почти все его решения представляют собой предупреждения и угрозы. "Если ты еще когда-нибудь сделаешь это опять..." Или он поучает: "Разве ты не знаешь, что мы должны..."
Многие из нас готовы унижать других, несмотря на то, что каждый вполне представляет себе, что значит испытывать унижение. "Критикан" порицает, обвиняет и иронизирует: "Неплохая идея, и как ты только до этого додумал-ся?" Он напоминает о долге, указывает на нелепость, стыдит:
"Ты - недотепа". Он интерпретирует, констатирует и занимается психоанализом: "Ты говоришь это только потому, что...". Он пытается учить и инструктировать: "Дорогой, не следует оставлять полотенце на полу".
Д-р Джеймс Добсон рассказывает об игре, в которую порой играют мужья и жены. Он назвал ее "Моральное уничтожение супруга". В этой разрушительной игре игрок (обычно, по его наблюдениям, муж) пытается наказать свою жену, высмеяв ее перед друзьями. Он может уязвить ее и наедине, однако в присутствии друзей'это совершенно сразит ее. Он будет особенно жестоким, если даст гостям понять, как она бестолкова и некрасива - здесь она особенно ранима. Самое большое моральное вознаграждение он получает, если сможет довести ее до слез.
Еще встречается тип - "корректор". Например, муж рассказывает историю друзьям, а жена помогает ему точно придерживаться фактов:
"Мы выехали в воскресенье вечером..."
"О, дорогой, я думаю, это был вечер четверга, как раз перед выходным".
"Ну, хорошо, мы выехали в четверг, как только наши дети пришли из школы".
"Нет, милый, был уже поздний вечер, когда мы отправились. Вспомни, дети пришли домой, и мы долго ужинали, прежде чем выехать".
"Ну, как бы то ни было, мы выехали и отправились в Лос-Анжелес..."
"Дорогой, ты уверен, что мы сначала поехали туда? Мне кажется, что мы..." и.т.д.
"Корректор" хочет, чтобы другой точно воспроизводил факты. Все эти реплики часто являются попытками привлечь внимание к себе. Не давая другому рассказать историю так, как он ее воспринимает и помнит, человек этим проявляет недостаток чуткости.
"Знаток" старается предугадать, что будет сказано в следующий момент. Жена может сказать: "В среду вечером в церкви будет очень хороший фильм".
Ее муж, не дожидаясь, чтобы узнать, что же она хочет сказать в связи с этим, перебивает ее замечанием: "Да мы не собираемся идти".
"Ментор" чувствует сильную потребность говорить и, как правило, настаивает, чтобы за ним осталось последнее слово.
Он не выносит, чтобы его поправляли, поэтому стремится к непререкаемости своего авторитета. Часто "ментор" чувствует жгучее желание быть популярным, однако чем упорней он монополизирует разговор, тем больше наскучивает другим и тем безнадежней разрушается контакт с ними.
При бойкоте молчание используется в качестве оружия или средства добиваться своего. Эту тактику применяют как мужья, так и жены, но как правило, различными способами. Когда молчит мужчина, внутри него зреют такие сильные эмоции, как страх и гнев. Женщина обычно реагирует молча-нием на несправедливость по отношению к ней, или это свидетельство того, что она достигла состояния крайнего отчаяния и полной безнадежности. Молчание может быть вызвано той причиной, что мужчина отказался слушать ее в прошлый раз, или молчание может свидетельствовать о глубокой обиде. Некоторые христиане считают, что они не должны говорить о своих чувствах. Другие прибегают к молчанию, щадя детей. Но нужно иметь в виду, что подавление эмоций наносит большой вред человеку в физическом, психическом и духовном плане.
"Молчащий муж", как свидетельствуют данные некоторых консультантов по проблемам супружества, явление весьма распространенное. Оно присуще половине всех случаев неблагополучного брака. Многие женщины жалуются, что их мужья не беседуют с ними, и попытки жен втянуть их в разговор ничего не дают. Муж общается с женой главным образом на уровне одиночных реплик или формального разговора.
Причин мужского молчания может быть несколько. Некоторые мужчины, особенно бизнесмены, считают, что в жизни есть лишь одно мерило ценностей - это продуктивность. Их ответ на любую жизненную проблему - это действие, а не разговор. Другим мужчинам в такой мере свойственны дог-матизм и авторитарность, что они отказываются вдаваться в обсуждение предмета, относительно которого они уже "изрекли эдикт". Другие же не любят обсуждать то, что они считают тривиальным.
Когда женщина мучается проблемой или испытывает
сильные эмоции, она чувствует потребность говорить и дать своим чувствам выход. Мужчина же под воздействием эмоционального стресса замыкается, уходит в себя, потому что его с рождения учили строго контролировать свои эмоции. Он избегает всего, что не является логическим и рациональным, то есть тем, к чему он привык. С годами он становится все жестче.
Когда мужчину переполняют чувства, его автоматической реакцией является стремление скрыть их, особенно в присутствии женщины. Если он в приступе ярости ударит ее, он - не джентльмен. Если он кричит - это проявление слабости. Поэтому он прибегает к молчанию, как к средству избавиться от своих чувств, не понимая, что этим просто сводит с ума свою жену, поскольку ее стремление - внести во все ясность.
Тем не менее мало кто из мужчин любит молчать подолгу. Почти каждый мужчина любит говорить не меньше, чем его жена, хотя, как правило, на иные темы. Упреки и уколы заставят мужчину, даже настроенного самым лучшим образом, еще больше отдалиться. Ему нужен друг, с которым бы он чувствовал себя уверенно, не опасаясь насмешек. Мужчина откроется той женщине, которой он доверяет.
КАК РЕКОМЕНДУЕТСЯ ГОВОРИТЬ
Старинная поговорка гласит: "Относись к членам своей семьи, как к друзьям, и к своим друзьям, как к членам своей семьи". Большинству из нас требуется особое усилие, чтобы разговаривать со своим мужем (женою) так же вежливо, как мы говорим со своими друзьями. Часто близость ведет к пренебрежению и неуважению, и вскоре мы вообще забываем о всяких границах и чувствуем, что можем говорить и делать, что нам захочется. "В конце концов, - рассуждаем мы, - это всего лишь семья".
В какой манере вы разговариваете со своим мужем (женой)? Не присутствует ли в вашей речи сарказм? Можете ли вы доходчиво изложить то, что вы имеете в виду? Проявляете ли вы интерес к своему мужу (жене) как к личности и даете ли вы почувствовать ваш интерес? Пытаетесь ли при-менить способ "констатации собственных чувств" в своей речи? Такая констатация позволяет сказать об истинных чувствах и проявить их открыто, откровенно и доброжелательно по отношению к вашему супругу (супруге). Констатация собственных чувств особенно полезна, когда вас раздражает то, что делает ваш муж (жена). Вместо того, чтобы отвечать враждебными словами и действиями, скажите: "Я чувствую раздражение, потому что..."
Сравните различные реакции двух жен на то, что мужья отказались повести их куда-нибудь пообедать.
Жена 1: "Ты такой невнимательный! Ты ко мне относишься, как к рабыне. Ты ни о ком не думаешь, кроме себя. Тебя интересует только телевизор. Из-за тебя я уже с ума схожу!"
Жена 2: "Мне действительно нужно проветриться сегодня. Я крутилась дома всю неделю. Мне бы хотелось побыть с тобой наедине и пообщаться, отрешившись от детских проблем".
Жена 2 говорит только о своих собственных чувствах, и тут ее муж вряд ли будет что-то оспаривать. Жена 1 обвиняет, осуждает и унижает своего мужа. Это дает ему повод к дальнейшему спору, и, возможно, сделает его еще более упрямым и враждебно настроенным, чем прежде.
Констатация собственных чувств разрушает стереотип атаки и защиты, исключает переход на личности и взаимные обвинения. Если жена в форме обвинения напоминает мужу, что он много времени посвящает работе на даче, но не может найти часа, чтобы привести в порядок двор, то, по всей веро-ятности, он ответит примерно так: "Ну, опять! Вечно пристаешь ко мне с этим двором. Бесконечные упреки!"
А если бы она сказала только о собственных неприятных чувствах, возникающих в связи с этой проблемой, то это облегчило бы ситуацию: "Я все сильнее и сильнее раздражаюсь, глядя весь день на неухоженный двор. Мне бы хотелось решить с тобой этот вопрос, пока я еще способна контро-лировать свое раздражение". Она сообщает о своих собственных чувствах, а не унижает мужа и не указывает ему, что он должен делать. Он свободен в своем выборе принять к сведению или отклонить ее мнение.
Еще один пример, как применять способ констатации собственных чувств.
Жена смотрит телевизор, лежа в постели, а ее муж хочет спать. "У меня был суматошный день, и я слишком устал, чтобы смотреть с тобой телевизор. Я отвернусь и буду спать".
Или еще пример. Муж отгораживается газетой, как только приходит домой с работы, но жена говорит ему: "Я бы хотела, чтобы ты немного со мной побеседовал сегодня вечером, мне надо выговориться. И у меня как раз есть немного времени".
Констатация личных переживаний иногда дает поразительные результаты. Супруги бывают удивлены, узнав, что в действительности чувствует другой в том или ином случае. Часто в ответ они могут сказать: "Я даже не знал, что это тебе неприятно" или "Почему ты раньше не сказал? Мы часто недооцениваем желание своего супруга (супруги) быть более внимательным. Если вы действительно хотите, чтобы другой понимал ваши чувства, вы должны снова и снова сообщать о них напрямик до тех. пор, пока не достигнете понимания.
Несколько советов, как рекомендуется говорить
1. Выбирайте подходящее время для общения со своим супругом (супругой). Предмет разговора может быть интересным, но время выбрано неудачно. Если вам необходимо поделиться чем-либо важным, глубоко личным, не приступайте к разговору сразу, как только муж переступит порог, придя с работы после напряженного дня. Если вы хотите поговорить со своей женой о необходимости сократить расходы на питание, не начинайте разговор в то время, как она хлопочет за обедом, уже чувствуя себя усталой после его приготовления. Выбирайте время, когда ваш супруг мог бы ответить спо-койно.
2. Вырабатывайте приятный тон речи. Часто более важным
является не то, что вы говорите, но как вы говорите. Нас успокаивает присутствие человека с мягким, спокойным голосом. Если вы хотите, чтобы вашему супругу было приятно слышать ваш голос, следите за своим тоном.
3. Выражайтесь точно и ясно. Многие недоразумения проистекают от сумбурного выражения мыслей. Старайтесь вдумываться в то, что вы говорите, и ясно выражать то, что вы имеете в виду. Супружеская пара может решить проблему недопонимания, если возьмет себе за правило заявлять о своем намерении. Например: "Я бы -хотела пригласить Браунов в воскресенье на обед. Ты не возражаешь?"
4. Будьте доброжелательны. Во многих семьях супруги настолько привыкают к постоянным упрекам, придиркам, оскорблениям и другим негативным элементам общения, что такое поведение становится у них нормой. Старайтесь исключить неприятные моменты из общения и быть доброжелательным и благодарным супругом.
5. Будьте учтивы и уважительны к мнению друг друга, даже если вы не согласны с ним. Берегите душевный комфорт другого так же, как свой собственный. Умейте слушать. Ваша речь должна занимать не более 50% времени вашего общения.
6. Будьте чуткими к нуждам и чувствам друг друга. Развивайте в себе терпимость и восприимчивость, реагируя на то, что говорит другой. Если он страдает, вы должны понимать его состояние и даже страдать вместе с ним. Сопереживайте вместе со своим любимым все то, что он чувствует, - страх, гнев, отчаяние и тревогу. Точно так же, если он счастлив, достигнув чего-то, радуйтесь вместе с ним.
7. Совершенствуйтесь в искусстве разговора. Недавно проведенное исследование показало, что чем больше времени муж и жена уделяют беседам друг с другом, тем выше уровень супружеского удовлетворения, которым характеризуется их брак. Естественно, что счастливые муж и жена испы-тывают большую потребность разговаривать друг с другом. Разговор - это искусство, поэтому необходимо постоянно усовершенствоваться. Обсуждение вопросов, представляющих взаимный интерес, обогащает отношения.
СЛУШАНИЕ - ВАЖНЫЙ АСПЕКТ ОБЩЕНИЯ
"В основе большинства супружеских проблем, - говорит один известный психоаналитик, - лежит неумение выслушивать. Иногда такая невнимательность вызывает только недовольство или раздражение. Но если человек говорит о чем-либо важном, стараясь разрешить проблему или обра-щаясь за эмоциональной поддержкой, невнимательное слушание может иметь катастрофические последствия". Большинство из нас предпочитают говорить, а не слушать. Мы наслаждаемся, выражая свои мысли и сообщая, что мы знаем и чувствуем. Мы тратим больше энергии на то, чтобы выразить наши собственные мысли, чем на. то, чтобы сосредоточить все свое внимание на мыслях и чувствах другого. Слушать. На первый взгляд, это так просто, однако большинство из нас - плохие слушатели, потому что слушание - это тяжелый труд.
Одна пара обратилась за консультацией. Дело в том, что всякий раз их разговор перерастает в спор. Каждый вечер муж пытается рассказать о событиях своего напряженного дня. А жена жаждет поделиться, как она справлялась с тремя непоседливыми детьми-подростками. Каждый ждет сочувствия, поддержки и помощи в решении проблем. Однако ни у него, ни у нее не хватает терпения выслушать с пониманием друг друга. Вместо этого каждый требует внимания к своим проблемам.
ЧТО ПРЕПЯТСТВУЕТ ЭФФЕКТИВНОМУ СЛУШАНИЮ
Существует несколько типов слушателей
"Скучающий слушатель" все это уже слышал раньше. Когда м-р Дж. в который раз заводит речь о сложностях своей работы, миссис Дж. говорит сама себе: "Ну, опять началось" и перестает слушать. Скорее всего, когда м-р Дж. рассказывал что-либо новое и ожидал поддержки и ободрения от своей жены, он не получал этого.
"Выбирающий слушатель" отсеивает своим вниманием то, что его интересует в разговоре, а остального не слышит. Например, пока жена говорит, муж может смотреть "Новости". Большинство из того, что она говорит, влетает ему в одно ухо и вылетает из другого, но как только она затрагивает тему траты денег, он весь обращается в слух. Некоторые люди не желают слышать что-либо неприятное, расстраивающее их, - поведение сына в школе или повышение налогов. Но ведь мы ничего не выигрываем, игнорируя то, что нам не хочется слышать. Во многих ситуациях нам необ-ходимо знать все факты, чтобы прийти к правильному решению.
"Слушатель с больным самолюбием" воспринимает все сказанное, как личные нападки на него. Одна жена вскользь заметила своему мужу, что из-за новой моды на длину платьев ей теперь нечего носить. Хотя она даже не упоминала о необходимости покупки новой одежды, он пришел в ярость, потому что решил, что она намекает на его неспособность достаточно зарабатывать на жизнь. Другой пример. Уязвленная жена весь вечер не разговаривала с мужем. Он выразил недовольство поведением детей за столом, а она решила, что это намек в ее адрес, упрек, что она не умеет их правильно воспитывать.
В то время, как другой говорит, "прерыватель" не слушает его, а формирует ответную реплику. Интересуясь только своими собственными мыслями, он почти не вдумывается в слова другого и ждет лишь короткой паузы, когда бы он мог заговорить сам: "Ну, это что! Вот послушай, что случилось со мной". Или: "Это напоминает мне..."
Еще одним недостатком является невосприимчивость слушателя, его неспособность уловить чувства или эмоции за словами. Одна молодая жена просит мужа повести ее куда-нибудь обедать. Ей не столько хочется пообедать на людях, сколько убедиться, что он все еще любит ее и готов при-ложить усилия для того, чтобы сделать ей приятное. Если он не церемонясь заявит ей, что они не могут себе этого позволить или что он слишком устал, то значит, он просто не понял того, что стояло за ее просьбой.
Как рекомендуется слушать
Умение слушать - очень важный навык. До последнего времени больше подчеркивалась способность и желание свободно говорить, чем правильно слушать. Однако сегодня некоторые школы обучают искусству слушать наряду с искусством говорить. Предприятия поощряют своих служащих посещать специальные курсы для усовершенствования навыков слушания. Консультанты по семейным вопросам подчеркивают важность умения слушать для семейной жизни. Ниже представлены советы, которые могут помочь обоим супругам научиться слушать.
Мы общаемся не только с помощью слов. 55% информации во время разговора передается выражением лица - надутый вид, вздох, гримаса, прищуренные глаза. Мимика зачастую выразительнее, чем слова. Другими невербальными средствами выражения являются поза и жест - нервное постукивание ногой об пол, плотно сжатые зубы, раздраженное движение. Все это способно показать, какие чувства стоят за словами, и воздвигнуть преграды для общения прежде, чем разговор начнется.
Поддакивание. Хорошим приемом при слушании является реагирование с помощью коротких фраз, поощряющих говорящего продолжать. Эти фразы не содержат информации о ваших мыслях или чувствах, но помогают делиться своими мыслями другому. Некоторые из таких простейших фраз: "Понимаю", "Да что ты говоришь!", "Продолжай", "Очень интересная точка зрения", "Расскажи мне все с самого начала". Таким образом вы поощряете другого говорить и даете ему понять, что вы готовы слушать его внимательно. Эти фразы свидетельствуют об уважении к собеседнику, так как их скрытым смыслом является следующее: "Общение с вами обогащает меня. Ваши мысли важны для меня. Мне интересно все, что вы говорите".
Активное слушание. Вдумчивое слушание - это способность усваивать информацию, анализировать ее. Активное же слушание позволяет в первую очередь слышать чувства говорящего, а уже потом усваивать информацию. Для
эффективного общения важны навыки как вдумчивого, так и активного слушания. И все же в браке значительно важнее слушать, понимая, какие чувства скрываются за словами другого.
Активное слушание особенно важно в те моменты, когда вы ощущаете, что другой испытывает гнев, досаду, одиночество, упадок духа, разочарование и обиду. Ваша первая реакция на такие эмоции может быть отрицательной. Вы можете почувствовать потребность спорить, оправдываться, замкнуться или сделать ответный выпад. Тем не менее постарайтесь перевести сказанное с языка фактов на язык чувств.
Карл: "Лен Брэдфорд, новый администратор, определенно раздражает меня. Он цепляется к каждому пустяку. Только и следит за мной. Не знаю, сколько я еще выдержу".
Его жена Элен, применяя способ активного слушания, отвечает: "Ты имеешь в виду, что Лен Брэдфорд - человек, с которым трудно работать?" Или: "Трудно работать с человеком, который придирается к тебе". Такие реплики позволяют Карлу почувствовать, что она понимает, с какими труд-ностями он сталкивается на работе. Ему был необходим человек, с кем бы он мог поделиться своей проблемой, и теперь видит, что может рассказать все по порядку. Элен слушает, употребляя подходящие варианты активного слуша-ния, перемежая их поддакиванием. Иногда следует задать несколько тактичных вопросов, чтобы понять истинные эмоции, которые скрыты за словами. Если вы чувствуете, что поняли человека, то покажите ему это.
Когда Джоан говорит: "Я устала до смерти", Джек может ответить: "Перестань рассказывать, как ты устала, прими лучше таблетки". Или: "Ты всегда сказываешься усталой, когда чувствуешь, что мне хотелось бы большего, чем поцелуй с пожеланием спокойной ночи". Однако, следуя спо-собу активного слушания, Джек мог бы спросить: "Действительно измотана? Что-нибудь случилось?" Это помогает достичь понимания. Рассказывая о проблемах с детьми, ссоре с соседкой или беспокойстве по поводу здоровья матери, Джоан знает: Джека действительно волнует, как прошел ее день и как она справляется со своими заботами. При этом ей легче рассказать все подробно, глубже вдаваться в свои проблемы и развивать свои мысли дальше. Предостережение:
если другой поведал вам о своих личных переживаниях, следует удерживаться от соблазна давать советы, критиковать, обвинять ,или делать суждения. Сейчас не время для этого.
РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ
Конфликты в браке неизбежны. Мужья и жены смотрят на вещи по-разному, супружество стало бы очень скучным, если бы это было не так. Но вот беда: эти несходства ведут к разногласиям, а разногласия перерастают в конфликты, кото-
КАК НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ
Возможно, вы были плохим слушателем. Теперь вы решили научиться слушать. Вы должны работать над собой, твердо придерживаясь своего решения усовершенствоваться в этом умении. Вот шесть советов, которыми вы можете воспользоваться, если хотите научиться слышать не только слова, но и чувства, которые стоят за ними.
6. Сохраняйте визуальный контакт. Сосредоточьте полное внимание на своем собеседнике. Выключите телевизор и отложите газету.
2. Сидите спокойно. В течение нескольких минут ведите себя так, как если бы ничего больше в мире не имело для вас значения, кроме того, что вы сейчас услышите. Постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли. Наклонитесь немного вперед, к рассказчику.
3. Проявляйте действием свою заинтересованность тем, что вы слышите. Поднимайте брови, кивайте головой, улыбайтесь или смейтесь в подходящих случаях.
4. Оживляйте свое внимательное слушание фразами, которые демонстрируют согласие, интерес и понимание. Ваш партнер хочет убедиться, что вы понимаете мысли, которые он высказывает. Старайтесь вдумываться в то, что он говорит, и усваивать это.
5. Поощряйте говорящего продолжать, задавая ему хорошо сформулированные вопросы, свидетельствующие о вашем интересе.
6. Сохраняйте внимание чуть дольше того момента, когда
вы думаете, что другой закончил говорить. Подождите еще секунд тридцать.
|
Отправка SMS 
Радио + TV Онлайн
